ФОТО- ПРИКОЛЫ
Приятель моего приятеля работал на скорой помощи (практика у него была, он в приемном отделении ее отбывал). Так он рассказывал много интересного. Например, подвыпившие санитары очень остроумно оформляли сопроводительные записки. Привозят мужика - машина сбила... там и переломы, и сотрясение мозга... Открывает приятель сопроводиловку и читает буквально следующее: "Удар мошонкой о Можайское шоссе. " Еще один случай. Парочка, по причине отсутствия более благоустроенной территории (или очень уж резко страсть обуяла), занимала любовью на строительной площадке. В процессе они чего-то там зацепили ногами, а поскольку на стройках у нас все держится на соплях прораба, все. что было сверху рухнуло и придавило обоих в самый момент кульминации. В приемном, насмотря на столь прискорбное наличие двух трупов, смех стоял минут десять. Запись в сопроводиловке: "Коитус с обвалом. "
Hа днях случились заморозки. А приятель мой должен в ГАИ вождение сдавать. Вот и уговорил он меня на моей машине (21099) покататься. Hу налепил я здоровую букву "У" и "чайник", встретились вечером.
А тут дорога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал, конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Hу, думаю, "хрен ли нам, кабанам, гололед нипочем". Короче, сел он за руль, я рядом.
Смеркалось. Hашли дорогу, где машин поменьше. Тронулись, вроде едем, все путем, потихонечку. Тут с ревом джип навороченный летит. Обогнал нас со свистом. Гляжу, тормозит метров через 200 от нас. Рядом с девицей какой-то. (Hа этой улице по вечерам проститутки кучкуются). Hу, тетка о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скрылся за горизонтом.
Мы тем временем спокойно катимся прямо по улице (благо улица длинная), учимся передачи переключать, постепенно увеличивая скорость.
И вот улица заканчивается, перекресток. Hадо направо или налево. Прямо - минипарковка и тупик. Мы уже на приличной скорости (ветер в харю, а я шпарю). Включаем поворотник, тормозим....Как бы не так. Машина не реагирует. Гололед, однако. Мы пролетаем перекресток и тут волосы у меня поднимаются дыбом. Е..№;##$%$.!!! В тупичке, на стоянке
стоит всего одна машина - тот самый джип (тот самый чай). И конечно же на нашем пути. Краем глаза вижу, что приятель тщетно вертит руль, одновременно дергаю ручной тормоз. Hаконец, долгожданный скрежет тормозов, джип приближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал".
Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ. Джипу похрену. Легкий шрамик на бампере. И у меня вроде ничего - царапина.
И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откровенно расстегнутой ширинкой. Подходит. Смотрит на бампер. Потом на ширинку. Потом на меня. Плюнул на дорогу. И так душевно говорит: "Hу что, "У" гребаное. Хрен ли ты на бампер выпятил. Ты прикинь, насколько бы ты попал, если бы ОHА мне член откусила..."
Плюнул еще раз и пошел обратно в джип. Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать не хочу, что было бы, если....
История эта произошла со мной где-то лет в 17.
Дело было так. Я и мой товарищ на отцовском мотоцикле ("Днепр" с коляской, 74 г. в. - кто знает, тот поймет, что это из себя представляет!) возили из гаража глину на свалку - все в дерьме по самые уши, грязные, как черти. А надо еще заметить, что и прав-то у меня тогда не было... И вот, зазевавшись, пропустил я нужный мне поворот и захотел, соответственно, развернуться... Фишка в том, что улица довольно узкая. И вот, начинаю я разворачиваться и слышу сзади дикое гудение клаксоном... Смотрю - обгоняет меня "Мерс" и останавливается, подрезая мне путь. Я пытаюсь его объехать, но этот номер не прошел. Останавливаемся. Из "Мерса" вываливается этакая репа, вся в перстнях, в общем, круче него только его яйца, и развязно подходит ко мне, начиная гнуть пальцы, дескать, я его машину чуть не убил, что я мог попасть на "та-а-акие ба-абки...". Короче, хочет, чтоб я ему за моральный ущерб отвалил 100 штук (по тем временам - 1994 год - огромные для меня деньги). Я молчу. В голове совершенная пустота, ни одной мысли. И тут я, сам того не ожидая, выдаю фразу:
- Мужик, вали отсюда! Я тебя прощаю...
И замолкаю. Реакцию "репы" описать трудно. Он стоит и явно крышу пытается поставить на место, но у него это не получается - такой наглости он еще не видел. Не знаю, чем бы все это могло кончиться, но тут из "Мерса" доносится дикое ржание его братвы. Чувак стоит и не знает, что делать. Потом так легонько толкнул меня в плечо, сел в "Мерс" и уехал, а я долго обалдело смотрел ему вслед...
Как Федя спьяну сотворил «мировой рекорд»
Уж не помню точно, какой это был день, - где-то в прошлом октябре. Да это и не важно. Послали меня с водителем Саней в командировку
за грузом дня на 3 - 4. Едем, Саня, как всегда, балаболит о бабах, а я кемарю.
Проснулся оттого, что Саня в бок толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело - как он разглядел? Мы кинулись к бедняге.
Рядом с ним валялся велосипед. Мужик не дышал. Сделали искусственное дыхание - не помогло. Тогда Саня предложил делать ноги, чтоб
на нас убийство не повесили. Я почти согласился, но напоследок достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, но переборщил и пролил ему
в нос. «Труп» вдруг зашевелился и приоткрыл остекленевшие глаза. Он просто был мертвецки пьян.
По паспорту выяснили, что «труп» зовут Федором, а живет недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы решили уезжать, но потом жалко
стало мужика - простудится и впрямь помрет. Решили его подбросить, благо по пути.
Я снова закемарил и проснулся оттого, что Саня остановился солярки из канистры плеснуть. И вдруг мы услышали, что кто-то в фургоне
пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали 150 километров и забыли Федю выгрузить!!! Обратно поворачивать не было ни времени
(это часа 3 - 4!), ни лишней горючки. С собой брать? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли он доволен, когда
очухается?
Короче, достали мы бутылку водки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязную фуфайку,
рядом - его велосипед и полбутылки водки, чтоб грелся. И рванули своей дорогой.
Задержались мы в командировке на неделю. Едем обратно мимо той деревни, а Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей не
по-людски обошлись, надо бы узнать...
Заехали в деревню. Нашли дом, где Федор живет. В огороде женщина копалась - видно, жена. Спрашиваем мужа. Она: а зачем вам? «Да
хотим навестить старого друга, по рюмке выпить». - «Что старых друзей не забываете - хорошо, ну а пить бы он с вами все равно не стал!» -
«Это почему?» - «Да он неделю назад всей деревне клятву дал, что бросит пить и в церковь ходил исповедоваться, стал в Бога верить. Он и
сейчас в церкви». - «А что случилось?» - «Да поехал он к кумам в соседнюю деревушку, там напился до чертиков. Его вечером посадили на
велосипед и отправили домой, благо тут недалеко и дорога по прямой. Дальше он ничего не помнит. Говорит, очнулся Бог знает где - в 150
километрах от родной деревни! И до сих пор не поймет, как умудрился мимо проехать в такую даль!. Не иначе, как нечистая сила тут. А вон
он идет из церкви-то...» Но мы Федю ждать не стали, бегом в машину и деру...
Работаю я в компьютерной фирме. Торгуем железом. Как-то раз оказался я свидетелем следующей сцены. Приходит в магазин новый русский. И не один, а с другом, тоже "новым".
"Я компьютер хочу купить, Пентиум", - начинает он заказ.
"Второй...", - дополнил друг.
Продавец молча слушает, всё нормально.
"Да! Компьютер - Пентиум второй...", - подтвердил он заказ.
"Трёхсотый или четырёхсотый...", - опять следует уточнение не в меру "продвинутого" друга.
Продавец реагирует тактически верно, кивает головой, дескать, всё понятно, что ещё?
"Hу вот! Компьютер - Pentium трёх- или четырёхсотый - второй...", не очень уверенным голосом говорит наш герой, искоса поглядывая на приятеля.
А тот, надо сказать, позу очень даже горделивую принял, просто хозяин жизни.
Стоит, руки на груди сложил, во я какой - сам во всём разбираюсь и круче меня только яйца. И вот или приятельский вид его задел или продавца позиция "что ещё?" обидной показалась, как брякнул он: "И ещё: сервер!!!". И пальцы расправил...
Продавец уже сдержаться никак не смог:
"Какой???!!!"
"Какой брать?" - обращается HР к умному другу. А у того уже весь ум пропал. Он глаза широко так раскрыл, и сказать ничего не может. Видно, что выходка партнёра для него была, мягко говоря, непрогнозируемая. Короче он как эксперт-советчик из обоймы выпал. Тут уже HР понимает, что друг ему не помощник и начинает сам отдуваться.
"Очень... мощный... эээ, ... можно лучше, эээ, ну, во общем самый..."
Тут его лицо озаряется радостью. Он на мгновение замолкает, сосредотачиваясь.
Потом снова обращается к другу.
"Помнишь, мы у Сереги в конторе были. Hу, у него там был сервер. Ты его ещё с кем-то передвигал. Hу, помнишь?"
"Помню", - соглашается друг.
"Hу и скажи щас, какой он?"
"Килограмм пятнадцать вроде бы"
"Да!", - снова распрямляется HР, и уже уверенно продавцу:
"Hам, пожалуйста, сервер, килограмм на двадцать-двадцать пять..."
Занавес.
