Элитные Анекдоты

Истории за 23 Апреля

Поехали четверо мужиков на рыбалку. Натурально на моторной лодке «Прогресс»

с подвесным мотором. Водки взяли соответственно. Пили всю ночь, а так как

палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо

осень теплая стояла. Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи

выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит. Идиллия.

Раннее осеннее утро. Мимо рыбацкого привала проезжает на «Казанке»

доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит. Возле уже

прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом

раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!..

Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет спящего.

Рыбинпектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он

рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища

замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия…

Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку.

Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза

и заорала: «Бля-а-а-а-дь, вытащите меня, все тело затекло!»

Его вместе с инспектором чуть не побили.

Преамбула: Порт на севере Вьетнама. 1988 г. Команда советского судна

приглашена на банкет в торговое представительство СССР. Пароход назначен

дежурным по связи - значит мне (радист) и начальнику рации приходится

остаться на рабочем месте.

Амбула: Весь экипаж, кроме вахтенных, укатил в торгпредство, а мы с

начальником вступили в связь с Родиной, которая длилась почти час, после

которого у нас перегорела лампа передатчика. Хохма состояла в том, что у

нас нечем было ее заменить. Но дежуривший на посту вьетнамский

пограничник, узнав о нашей беде, сообщил нам, что у его брата Семена

такая лампа есть и дал нам его адрес. Найти подобную лампу у вьетнамца

не фокус, поскольку лампа содержит золото.

Конечно же, вьетнамцы имеют свои имена, совершенно не похожие на наши.

Например, Семен назывался именем вроде Сень-минь-у, что согласитесь

трудновато для запоминания, поэтому часто их русские имена имели лишь

одну общую букву с реальными, что ничуть не смущало вьетнамцев. Часто

при знакомстве они называли оба своих имени, чтобы облегчить задачу

запоминания имени нам и себе не создать дополнительных трудностей: ведь

вы могли бы дать ему новое русское имя, на которое ему бы пришлосьоткликаться.

Короче, поскольку дело не терпело отлагательства (Родина ждала выхода в

эфир), то мы решили с шефом ломануться на рикше. Добрались мы к Семену,

но за лампу он загнул такую цену, что стало стыдно за "вьетнамского

спекулянта", о чем мы ему и сообщили. В ответ Семен поведал нам грустную

историю о жизни своей семьи, об отце, который воевал с американцами, о

жене и четверых детях, которых надо чем-то кормить, и об уровне жизни в

странах азиатско-тихоокеанского региона в сравнении с вьетнамским

уровнем. Петровичу (начальник) стало жаль его, и послал он меня за

"Ламойкой". Так называется ядовитая спиртосодержащая смесь, которую

здесь приготовляют из риса. "Пошли дурака за водкой - он одну бутылку и

принесет"- говорит народная русская пословица. Чтобы не слышать это

выражение применительно ко мне, я взял две. Из закуски Семен предложил

сушеные семечки арбузов:-(. "Значит, у них так принято", - подумали мы и

закурили. Посидели, выпили. Семен начал лопотать

что-то о своих русских корнях и принес еще бутылку какого-то крепкого

напитка с изображением ящерицы на этикетке: на ней, скорее всего, и

настаивали. Когда на дне третьей бутылки оставалось не боле ста грамм,

Семен вдруг заплакал, полез обниматься и заявил, что эту лампу он дарит

своим русским друзьям. Окончание нашего "банкета" получилось каким-то

скомканным. Лампа была у нас, Семен лежал на тахте и не подавал

признаков жизни. Петрович поднес зеркало к носу вьетнамца и, убедившись,

что Семен дышит, подтолкнул меня к выходу: нужно было попасть на судно

до возвращения команды.

Выйдя из хибары Семена, мы с Петровичем одновременно махнули рукой.

"И шо вы себе думаете?" Два рикши к нам и подъехало. Решили ребят не

обижать: расселись по повозкам. И назвав их Петром и Павлом, пустились в

порт. Алкоголь начал активно всасываться в кровь. Спустя квартал я

заметил, как Петрович сунул "Петру" сложенную купюру достоинством где-то

донгов 200 и тот прибавил обороты. Тачка Петровича удалялась.

Разгоряченный парами вьетнамской водки мозг принял это удаление за вызов

на соревнование. "Павел" получил 500 и расстояние начало стремительно

сокращаться. Когда я первый раз обогнал Петровича и торжествующе

оглянулся, шеф совал своему "водиле" очередной взнос: гонка

продолжалась. Это было удивительное состязание: с обеих рикш градом

лился пот, я чувствовал себя почти как жокей на ипподроме, когда

показался въезд в порт. Петрович пришел первым, взвился по трапу на борт

и исчез в надстройке. Я пошел менять лампу, по пути заглянул в каюту

шефа. Из душевой (она же туалет) доносились весьма характерные звуки.

То, что я принял за вызов к состязанию, оказалось просто физиологической

потребностью начальника.

На следующий день экипаж был собран для очередной лекции замполита, на

которой он еще раз рассказал о "фасаде капитализма", вьетнамских братьях

и недопустимости использования велорикш для перемещения по городу. "А то

вчера какие-то "америкашки" устроили гонку на велорикшах в районе нашего

торгпредства!" Оказывается, наши Петр с Павлом (парни те еще) кругами

возили нас по городу, чтобы побольше заработать. Благо еще, что

торгпредство размещалось метрах в пятидесяти от "трассы", а то и визу

могли бы отобрать. Болела голова и было стыдно.;-)

Было дело, преподаватель, который y нас в лицее литературу вел, рассказывал немеряную кучу баек про то, как к нам во время оно приезжал на гастроли театр Вахтангова, и они с группой товарищей подрабатывали там статистами.

Вот, например. Играли какой-то спектакль про войну, что-то типа "Теркина". По ходу пьесы была такая сцена - штаб фашистов, офицеры сидят за столом и обсуждают свои гениальные стратегические планы. А сразу за этим шла другая сцена - зимняя полянка, и по ней тусуются наши бойцы.

Вот в этой массовке упомянутая группа

товарищей и находилась. И случилось так, что y одного из них с самого начала спектакля прихватило живот, и он забаррикадировался в сортире. Hо другим тоже хотелось, и они решили выкурить страдальца из сортира криками: "Эй ты! Какого хрена ты там сидишь? Тебе давно на сцену пора!" Тот повелся, шустро выскочил из сортира, по-быстрому нацепил на себя костюм (дело-то по сюжету было зимой),подхватил винтовку и ломанулся на сцену.

Из зала, говорят, смотрелось просто шикарно: фашистский штаб, генералы, и тутвлетает боец красной армии в тулупе, ушанке, валенках и с винтарем. Смотрит вокруг ошалело, непроизвольно говорит что-то неразборчивое, но очень похожее на "б#;%дь" и поспешно сматывается.

Как-то раз мы с друзьями поехали то ли на рыбалку, то ли просто отдохнуть.

Естественно капитально закупились едой и огненной водой, и на трех машинах

рванули на природу. Было нас 12 человек, что в принципе не столь важно.

Приехали ночью, быстро разобрали палатки, быстро костерок и в темпе вальса

напились. И вот собственно история:):

Утро, солнышко светит, птички поют, цикады стрекочут, все умиротворенные

и радостные:) и вот приспичило одному человеку сходит до кустов. Все его

проводили сонными и мутными глазами - "Мол, удачи тебе". Через 2 минуты

все были разбужены ДИКИМ КРИКОМ, В КОТОРОМ СПЛЕЛАСЬ ВСЯ ВСЕЛЕНСКАЯ БОЛЬ

И ГОРЕЧЬ. Все сразу похватали что под рукой было, начиная от штопора

и заканчивая вилкой, и рванулись спасать болезненного. Картина: Бедный

малый носится по колхозному полю и, зажимая причинное место, орет как

недорезанный боров. Суть дела: Пошел наш кадр, с полузакрытымии глазами,

до леса, сфокусировался на первом попавшемся дереве и, не долго думая,

решил отлить (Sorry за оборот), а пописал он случайно на нору шершня,

причем лошадиного (кто не знает - Шершень - это насекомое раз в пять

превышающее осу), и вот хозяин норы, возмутившись таким обхождением,

кусает (а шершни именно кусают, а не жалят, причем впрыскивают какой-то

яд) его в головку члена. До кадра, в связи с помутненным разумом

от выпитого ночью, долго доходит - что его кто-то кусает, ну а когда

дошло, то было поздно, а так как орган-то пористый, то раздувает его

до размеров ну совсем непристойных:) (девки веселились:)). Пришлось

малому проводить анестезию очень большим количеством спиртного,

и все поползновения девушек воспользоваться неожиданным счастьем

пресекать на корню. Привет тебе Димон, не обижайся за историю, она всех

приколола:)

Одно время был я знаком с двумя развеселыми ребятишками - Максом и

Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день

считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче, однажды розыгрыш

Андрея удался на славу...

Макс сидел дома, как говорится, "в трусах и в каске", вдруг звонок в

дверь, он идет, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы

он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно

доставить в больницу. Он, всячески извиняясь, объясняет им, что, мол,

над ними, наверное, пошутили, что он никого не вызывал и т. д.

В результате 10-тиминутных пререканий бригада скорой согласилась

удалиться, пригрозив напоследок сообщить в милицию, ежели данный вызов

повторится.Только они подошли к лифту, как из него вывалили пожарники с

брандспойтами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место

возгорания и сообщить, в какой комнате находится тело пострадавшего.

Когда шум немного улегся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в

трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся,

оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было

поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта

открылась, и на лестничную клетку вывалил вооруженный до зубов нарядмилиции…

В общем, все повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже

лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и

все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта,

и появился Андрюха. Он с печальным видом обвел взглядом всех

присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои

шуточки принялся?"Макс оказался дома только через сутки:-)