Элитные Анекдоты

Истории за 3 Августа

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр иколаевич

2. Возраст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это

невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных

ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам

и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше

проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не

было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,

способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: аград не имею, но

уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей

меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы

подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: ет, но попробуйте

доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:

1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему

2. Долги

Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма.

Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного

трудового дня, и купили для пробы по бутылке "Бочкарева" (кстати,

хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все

содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание

на приглашение вступить в клуб любителей этого самого "Бочкарева",

в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы

для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить

для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился

идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился

к ближайшему таксофону. Hа все мои возражения, что уже пол двенадцатого

ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника

на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки

алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только

ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается

самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус

халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит:

"Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей "Бочкарева"...", на этом

месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь

на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная

речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального

характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы,

а также с матерью этого самого "Бочкарева", закончился же данный спич

малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери.

В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность

набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес,

в котором указано, что все это счастье находится в славном городе

Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя

данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей

пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить их на ближайшую клубную вечеринку...

История эта произошла зимой в одном из южных (Крымских)городов, где, как правило, в это время года почти не бывает снега, а если он и выпадает, то лежит совсем недолго. Вот как раз в такой редкий момент все и случилось. Героиня нашего повествования возвращалась вечером домой, когда уже совсем стемнело, да еще к тому же было очень скользко ( поскольку, за несколько дней тонкий слой снега утоптали до состояния катка ). Тропинка к дому спускалась под горку, т.ч. пройти ее было не очень просто. В начале спуска стоял в нерешительности мужчина, в руках у него был пакет с яйцами. Наша героиня обошла его и стала осторожно спускаться по скользкой тропинке. Но не успела она дойти до середины, как была сбита с ног, поскользнувшимся человеком, и упала прямо на него. Добрая женщина сразу же подумала о его хрупкой ноше и вскрикнула: " А как же яйца?" На свою реплику она услышала ответ: "Да, яйца в порядке, а вот головой сильно ударился." Когда же она повернулась, то увидела, что товарищ с пакетом все еще стоит наверху, в начале спуска. А сбил ее с ног совсем другой мужчина. От такого конфуза наша героиня не знала куда деваться, а дома родные от души посмеялись. Вот такой анекдот из жизни.

А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты.

Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместо матов батут. Hа глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть зангавес. Так Тоска и прыгала. Говорят, что кто-то потом сел...

Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их часть попали две такие жертвы. Один был... ну, я не знаю... даун, или просто человек, лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны).

Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...", потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его комиссовали.