Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Истории за 19 ДекабряК вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках: Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше, и отогнать домой решил сам.И вот,пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи.А не тут-то было!Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла,милая.),и скорость выше 40 не растет.Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней. Результат тот же.Так он до дома и доехал.Там позвонил одному приятелю с головой.Тот приехал,выслушал его,сели они в машину, дернули по трассе.Ну,навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать. Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!" Такие у нас дороги...
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
Я имею несчастье служить в должности участкового инспектора в одном из отделений в Москве. Мой напарник имеет участок в оригинальном исполнении - то есть половина участка у него новостройки, а другая половина еще не снесенная деревня. Так во однажды пришла бабка Маня с заявление о пропаже кур. Заявление мы конечно приняли но так как дел было невпроворот дружно о нем забыли. Наступает день сдачи дела на подпись начальству для решения об отказе в возбуждении уголовного дела, а в самом деле всего одно заявление! Во как! Нодо что то решать. Мы звоним начальству, а оно ( то бишь начальство ) ставит нас перед фактом, что материал должен быть и точка, а что в нем будет написано их не волнует. У меня дел тоже невпроворот так что остается мой молодой друг один на один с данной проблемой. Отказал он заявление класически - в материале написано: такого то числа, такого то месяца, бабка Маня выпустила кур утром погулять по двору. Куры во время прогулки перемещались в направлении ворот. Мимо ворот в данный момент проходила стая гусей. Куры по предварительному сговору с гусями решили пойти купаться ( так как день был жаркий ). При купании куры начали тонуть так как не предназначены для плавания. Гуси пытались помочь утопающим но так как не имели средств к спасению ничего не смогли сделать. В результате все куры потонули. На основании вышеизложеного пологал бы в возбуждении уголовного дела - отказать. Самое смешное что материал подписали и сейчас он находится в архиве нашего отдела.
Как-то в отпуске, денька на три задаержался в Москве, ну там друзей повидать, пивка с ними попить и т. д. Опаздывая на встречу, голосую. Останавливается КРУТАЯ тачка, опускается стекло и высовывается оттуда МОРДА (лицом из-за размеров это назвать нельзя). Звучит сокраментальная фраза: "Hy чё, братан, стешишь?"( а y меня вголове проносится продолжение -"на тот свет"),садись- подвезём." Всё это говориться с нехорошей такой ухмылочкой. Hy что делать - сажусь, говорю: "Hа Калининский надо,к метро, срочно". Едем. Тот,что рядом с водилой начинает разговор "за жизнь". "Ты, чо, музыкант?" "Hет"-говорю. "А почему лохматый такой и с серьгой?" "Да так-имидж" Это слово их видно просто поразило, водила даже обернулся посмотреть, что это за имидж на мне:) Далее, после паузы, следует вопрос: "А по-жизни, чем занимаешся?" Hy я возьми и ляпни: "Фидошник". Это поразило их ещё больше, водила аж притормазил. Тут впереди вырисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какую-то кнопку, отчего все стёкла в машине опускаются и рычит в окно: " Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК!!!" Мент теряет дар речи, да и я тоже. Машина рвёт с места и оставшуюся часть пути мы проезжаем в молчании. Подехав к метро, они останавливаются, я вылезаю из машины и говорю: " Сколько с меня?", на что в ответ слышу: " Ты,чо, братан, мы же свои люди, с понятием!" Вот так!
На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой ( 67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный и вежливый человек. До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке, говорит тихим голосом. Вчера я должен был встретится с ним и передать документы. Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и замечаю, что он какой-то смущенный.... Интересуюсь в чем дело..... Вы знаете Вадим, говорит он мне тихо, .....я подрался.......(!) Когда я обрел дар речи, то естественно попросил рассказать в деталях.... оказалось... Он ехал с женой в полупустом троллейбусе. Ехали они очень расстроеные одной неприятной историей связанной с банком. В этот момент два бритых вьюноша лет 17 - устроили драку, причем драку дешевую и видимо цель этой драки была в том, чтобы отвлечь внимание и выхватить у него портфель. Когда его толкнули в третий раз он сделал следующее. 1 отдал портфель жене 2 ударил ближайшего к нему отморозка в солнечное сплетение 3 перехватил ответный удар и заломал руку за спину 4 ударом ноги в колено заставил противника опустится на колени 5 Рубящим ударом по шее - отправил противника в состояние <грогги> второй вьюноша, видя такое дело участвовать в конфликте не решился........ На мой естественный вопрос, где этому он научиля....( уж не в академии ли наук случайно) ... Бухгалтер тихо ответил.... Знаете Вадим, после академии наук, я зарабатывал повышенную пенсию в одной автотранспортной конторе, а там 30 % шоферов, были судимые.......
|
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||