Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Истории за 30 Июля- Есть у меня приятель - так он всегда двусмысленности норовит сказать... В частности, насчёт своей жены. Вот, например, недавно выдал такую фразу: "Я свою жену люблю, не смотря ни на что". Вы представляете?! Это значит, он свою жену любит, только когда ни на что у неё не смотрит! Ни на лицо, ни на грудь... Ну, не пошляк ли? А недавно совсем обесстыдел и говорит: "Моя жена сама не знает, что она хочет". Это значит, что когда его жена "хочет" его или кого-то другого - то сама об этом не догадывается. Ну, не мерзость ли так о своей жене говорить? А недавно еще почище забубенил: "Я иногда не знаю, с какой стороны к ней подойти!". Поняли? Это он же сексуальные подробности их жизни открывает! А если сюда же прицепить его фразы: "У моей жены никогда концы с концами не сходятся" или "Она всем даст очко вперёд" - то, по-моему, моральный облик приятеля и его жены вам станет ясным!
Что случается, когда программеры не находят работу по специальности? Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути. Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста». Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не спросили?), но решение задачи находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ». Я покорен.
У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос "сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды, возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и, привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки работаем?" получив утвердительный ответ, спрашивают; "А сколько стоит?" Яна, ни секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
Реальная история - со слов моего профессора. Приехала одна такая девочка.. скажем Аня.. в США. Очень боевая девочка - такая, о которых говорят стадо быков остановит.. Причем сама Аня об Америке всегда слышала только хорошее - страна без преступности, люди очень дружелюбные и т.д. И вот однажды понадобилось Ане купить что-то в магазине Dollar Tree - это магазинчик, где разные всячины продаются за доллар. Машины у этой Ани пока еще не было. Спросив у подружек дорогу к магазинчику, Аня взяла свой велосипедик и помчалась покупать что-то там свое.. Теперь надо сказать, что магазин находился в очень таком "черном" районе - где 99% населения были негры. Причем райончик с плохой репутацией - постоянно кого-то грабили, убивали и т.д. В общем представили картинку? Но наша боевая Аня об этом всем ничего не знала - она даже решила скоротить путь и поехала напрямик.. Причем выбралась она в магазин за час до его закрытия - то есть в 8 часов вечера.. И дело это было в ноябре - то есть фонари-то и есть, но слабо помогают.. В итоге Аня заблудилась.. Покрутилась и не знает куда ехать.. И тут она видит компанию негров - сидят около какой-то помойки, курят и о чем-то беседуют.. Наша Аня на своем велосипеде ломанулась к этой "компашке" и на ломанном английском начала выяснять дорогу к магазинчику.. А так как английский еще хромал - то она и могла только произносить "доллар три", "доллар три"... И тут ОЧУМЕВШИЕ негры.. взяли и дали нашей Ане.... 3 доллара и быстро ретировались:-) Представляете состояние негров? Какая-то сумасшедшая поздно вечером подъезает к ним на велоипеде и в ИХ РАЙОНЕ начинает требовать 3 доллара.. Негры, которые сами за доллар убьют, наверное такого шока не испытывали со времен привоза из Африки:-)
Довелось по жизни служить в ГАИ. Насмотрелся… на всю жизнь хватит. Но это лирика. Выборы Президента на Украине (надеюсь не упекут за такую историю). Итак, вечер накануне голосования, собирает нас высокое милицейское начальство и начинает раздавать «архиважные правительственные задания». Мне и двум моим коллегам ставиться задача - пулей по домам, переодеться «бомжами», из дома прихватить малярные кисти побольше, и опять прибыть на службу. Пожали плечами - полетели по домам. Когда вернулись: во дворе ГАИ стоят новенькие сверкающие девятки с забрызгаными грязью номерами - картинка! Все салоны задрапированы полиэтиленовой пленкой, рядом с машинами по две БОЛЬШУЩИЕ банки эмалевой краски и такие же «бомжы» в полном недоумении. Начальство вручает нам ключи от машин и ставит уже конкретные задачи: на всех заборах города конкурентов нещадно замазывать, а рисовать лозунги типа «Кучма - наш рулевой! ». Кроме того охранять общественный порядок на территории в виде доставления всех, кто поздней ночью будет неправительственную живопись выводить на заборах, в ближайшее отделение милиции. А для личной безопасности получить табельное оружие в виде пистолетов ПМ каждому, и АКСУ на экипаж! И вот отряд «бомжей», вооруженный до зубов, с малярными кистями наперевес, численностью с примерно роту, тихо и незаметно растекается на новеньких авто по сонному городу. Нам достался участок от выезда из города до аэропорта. Заборов - многие километры! Покрасили один заборчик, закрасили другой, покурили, тихо «шинами шурша» катим дальше. Стоп, а это что за бригада юных хиппи сводит на нет нашу работу?! Пистолеты, автоматы и малярные кисти наголо! Всем стоять? бояться! Руки в гору, от забора! Документы! Тут как в «Место встречи изменить нельзя»: «Документы? Это можно…» и хиппи в момент ощетинились воронеными стволами (мне показалось даже гранатометом). Еще б 5 минут - и разгорелся бы жаркий бой за заборы родного города! Но нашлась хоть одна умная голова с той стороны, которая кроме ствола ощетинилась еще и служебным удостоверением и стала во всю глотку орать: «Стоять, руки на капот! Вас приветствует Служба Безопасности Украины! ». Здрасссте, приехали! Оказывается одно большооое дело делаем! Посмеялись, пожали руки, разделили территорию, катим дальше. Ба, опять группа со скорбными лицами и малярными принадлежностями. Из соображений безопасности теперь выхватываем только служебные удостоверения и кисти. - Кто такие?, - спрашиваем. - А не пойти ли вам туда, куда Макар телят не гонял, и не мешать людям выполнять свой служебный долг?. - Ах, так! - тогда пистолеты наголо, АКСУ на боевой взвод! Скорбные лица покрылись чернотой от неожиданного миража в виде "бомжей" с автоматическим оружием. - Ребята, да мы пожарные! - Документы! Ни документов, ни (слава богу!) оружия. Ну тогда в отделение. Разобрались - точно: бедные пожарные. Без документов, без оружия, без автомобиля, зато с одноколесной тачкой! Этой ночью мы еще встречали на вверенной нам территории таможенников, пограничников, военных и т. д. А мы боялись, что краски не хватит на такие километры заборов!
|
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||