Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
Истории за 14 МартаРодственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C (кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас покажу), за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не возникало. Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил, и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ..., 1000000-3000000. Hичтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней заменил строчкой B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог: - Где таблица? - Таблица не нужна. - Как это не нужна? - Hу, не нужна. Летмишоую. Вот: B=Ax3 - Что это? - Вместо таблицы. - А где таблица? - Я ее стер. Hе нужна. - Как стер??? - Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3 - Hу, работает. А где таблица-то? ... В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ.
Ученик ПТУ А. выиграл в суде дело против военкомата. Суть претензий А. сводилась к следующему: ему надоело, что из данного учреждения в его почтовый ящик регулярно поступает непрошенная корреспонденция, а именно повестки. Молодой человек терпел почти 10 месяцев, после чего решил обратиться в суд. Рассмотрев дело, суд вынес решение полностью удовлетворить иск. Во-первых, взыскать с военкомата компенсацию морального ущерба. Во-вторых, прекратить отправку непрошенной корреспонденции. В-третьих, снабдить все высылаемые документы, в т.ч. повестки, текстами типа: "Для отказа от дальнейшего получения данной рассылки отправьте письмо со словом UNSUBSCRIBE по следующему адресу…"
Пролог: Дело было вечером – делать было нечего. И мы, группа АСОИиУ1-01, в составе n-дцать человек собрались к Чифирбаку на дачу, так сказать отдохнуть от учебы и развеется мыслями… Амбула: Все было чинно, благородно, все ели супчик, пили газировочку, весело болтали о том о сем. Но из-за начавшегося дождя все съестные и питьевые припасы перетащили в дом, где продолжили веселье. С наступлением потемок всем сразу захотелось спать, и стал вопрос – кто где спит. Самые пронырливые, коих было 4-5 штук вместе со мной, заполучили кровать, меньше повезло другим 2-м – они улеглись спать на 2-й этаж (там холодно, к тому же еще и крыша протекает..), еще 2-е улеглись на скамейки длиной 1 метр и шириной 30-40 сантИметров (т.е. спать на них можно было только сидя и с открытыми глазами). Еще одно действующее лицо, назовем его Юрьич, улеглось на пол, под стол, возле кровати. Ну про него конечно же все сразу забыли. И все бы ничего, если бы в 4 часу ночи самый «трезвый» бивень по имени Пегой не стал орать, что его самым наглым образом спихнули с лавки и ему негде спать. С полчасика он походил поорал, потом полез к нам на кровать что-то бурча про «в тесноте да не в обиде» (напомню, что там спало без него уже 5 тел).. Я ессно послал его… поспать где-нибудь в другом месте. Это заявление наверное обидело его, т.к. он все-таки решил залезть на кровать, но чтоб вломить мне за такие «разговорчики в строю». Но видать не разобравшись в ситуации или плохо посчитав тела он со всей дури вломил хозяину дачи – Чифирю.. Сей факт расстроил «радушного хозяина», но еще больше расстроился Пегой, т.к. получил нехилый пинок пяткой в зуб от «сами-знаете-кого» и, отлетев обратно к приватизированной лавке, затих… Придя в себя, он стал орать пуще прежнего, грозясь запустить в нас бутылкой из-под «лимонада», но вовремя одумавшись, опорожнил остатки сего продукта и предпринял 2-й штурм кровати. В запале этого действа Пегой не заметил, как наступил на что-то очень мягкое, но очень костлявое. Сразу возник резонный вопрос об участи одного нашего сокурсника, который Тут же прозвучал вслух: «А где Юрьич???» Тут же посыпались ответы, как из «рога изобилия», что он на 2-м этаже дрыхнет, на улице заночевал, и вообще он домой ушел.. Но пытливый ум в стельку трезвого Пегого не поддался на провокации и дабы все проверить самому (исключительно ради эксперимента) стал прыгать на этом «что-то мягком». Послышались сдавленные стоны, но в разгар апофеоза их никто не заметил. Минут через 10-30 до «великого комбинатора» дошло, что «мягкое» это не что иное как бедный студент (ветеран – 3 года на первом курсе) Юрьич. Но на имя тело никак не реагировало и было принято единственное верное решение в безумной голове Пегого – пнуть Юрьича и посмотреть, что он на это скажет. Глухой удар был услышан всеми (даже наверное на 2-м этаже), кроме Юрьича. Он вообще перестал реагировать на внешние раздражители в лице Пегого! Он не дышит? А-аа! Он помер! Нихрена себе попили «лимонадик».. Поиздевавшись вдоволь над «студентом», Пегой свалил обратно к лавке, благо её уступили вечно дико орущему собутыльнику. Примерно через часик откуда-то из-под кровати послышалось кряхтение, сопение, откупоривание бутылки, буль-буль-буль, вдох, буль-буль-буль, выдох, закупоривание бутылки, причмокивание, стук пустой бутылки об пол, храп из-под кровати… У всех в мозгу пронеслась единственная мысля – ЖИВ!!! Эпилог: Хмурое утро встретило нас приветливым проливным дождем.. Лимонадик никто почему-то больше пить не стал, а всем хотелось только одного – кефирчику или… Выйдя из дома, я наткнулся на какую-то ветхую бабулю (она наверное еще похороны Ленина помнит), которая поинтересовалась, что не дадим ли мы ей пару алюминиевых банок из-под «сока». Нам ессно весь этот хлам девать некуда, поэтому я ей сказал, чтоб забирала все что хоть чем-то напоминает алюминий (дача не моя – хорошему человеку ничего не жалко). Уходя, она продемонстрировала мне зачем нужны ей эти банки – крыс отгонять «Они ж егой-то жуть пужаются!», после чего довольно резво рванула вдаль. Проводив её мутным взором, я обернулся и увидел «довольно бодрого» Пегого, который поведал мне, что здесь водятся квадратные бурундуки, одного из них ему даже удалось краем уха заметить… Я что-то пробурчал про «белочку» и пошел искать «живого», но слегка помятого Юрьича. Тот спал сном младенца, после пережитых боев ночью. После короткого «Рота! Подъем!» он поведал мне, что же на самом деле произошло с ним: оказывается Чифирь достал ему откуда-то 2 здоровенных бушлата, которыми он укрылся, забив на все и вся. Когда же ночью завыла «белуга», он получше укутался и решил уснуть. Через энное количество времени на него кто-то сверху встал, причем нагло так встал. По возгласам верхустоящего ему удалось определить кто это так давит.. Резво оценив объем выпитого Пегим и его состояние на данный момент, Юрьич пришел к выводу, что надо либо встать и сильно врезать, либо терпеть, т.к. Юрьич пацифист и к рукоприкладству относится крайне отрицательно, то он избрал 2 вариант. Потому от него никто не услышал и вскрика после мощного пинка, а когда стали звать его по имени, счел это провокацией и стал терпеть пуще прежнего… Затем, когда все утихло, он решил тоску залить горем – достал из-под стола начатую бутылку и почти залпом осушил её…
|
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||