Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Лучшие истории 7Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов. По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда. До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина... Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет. В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем... Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Пострадавший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами. Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной.
Группа окончательно отупевших от безделья и обилия денег иностранцев приехала в Карпаты провести ежегодный слет "Помоги себе сам". Это что-то вроде пионерского лагеря для взрослых с элементами скаутских забав, когда здоровенные дяди и тети в зеленых шортах и одинаковых бейсболках живут в палатках, перелезают через овраги по веревке, учатся разводить костер без спичек и т.д. В 1999 году жертвой этого мероприятия, руководимого двумя энтузиастами 50-летнего возраста, стала Украина. Энтузиасты- руководители за очень приличную сумму арендовали грузовой "Форд Транзит" моего приятеля Саши для подвозки продуктов а заодно и его самого в качестве водителя, гида, переводчика, знатока местных обычаев и вообще... Палатки были расставлены около красивой горной реки по соседству с группой исключительно мужского состава, проживавшей в палатках на удалении 100-120 метров. Соседи уже обжили место и сформировали определенные традиции. Они до обеда делали вид, что ловят форель, а после обеда беспробудно пили до полуночи, закусывая случайно пойманной рыбой. Между двумя лагерями контакты почти не поддерживались ввиду явного несоответствия мировоззрений. В один из дней предполагалось проведение очередной выучки иностранцев на тему: "Общение с местным населением при помощи карандаша и жестикуляции". Обеспечить местное население было поручено естественно Саше и он не долго думая (до села - 5 км!) пошел к соседям. Отобрав троих наименее отталкивающего вида мужиков (двое были почти трезвые, а третий со следами позавчерашнего бритья на лице) он предложил им следующую сделку. Саша выставляет алкоголь - мужики сидят его пьют и общаются с иностранцами, честно стараясь ответить на их непредсказуемые вопросы. Предложенная водка была отвергнута моментально (похоже у самих запасов хватало), но два ящика пива привели мужиков в дикий восторг и они согласились. Горе-курортники иностранцы тянули билетики с идиотскими вопросами начиная от "Как пройти к ближайшему источнику воды?" и кончая "Где я могу получить наличку по кредитной карточке Visa?". Толпа в составе: куча немцев, пару франкоговорящих бельгийцев, что-то англоязычное и два корейца!!! попарно двинулись в сторону села, где по дороге их перехватывали три источника информации, пьющие пиво на пеньке. Саша устроился на пригорке с хорошим обзором для контроля ситуации. На удивление первая пара очень быстро получила необходимый ответ и он соответствовал действительности. Еще большее изумление вызвало то, что и все последующие пары не тратили особых усилий на жестикуляцию а рисовать не пробовали вообще. Тем не менее все полученные ими ответы либо были точны, либо не вызывали сомнений относительно их местного происхождения. И вот на выяснение вопроса "Где можно отправить факс в Америку?" потянулись к пеньку два корейца. Их английский язык понимали только они сами и один из руководителей миссии. Двое корейцев и трое наших сели возле пенька и не прибегая к рисованию и черезмерному маханию руками что-то втолковывали друг другу. Минут через 30 корейцы доложили координаты ближайшего факса!!! После завершения мероприятия руководители миссии обильно хвалили участников и подозрительно образованное сельское население Украины, а Саша бегом побежал на разборки. Возле пенька ему предложили оставшееся пиво и втолковали ситуацию. Многодневная попойка соседей была юбилейным выездом школьных выпускников, и Саше удалось отобрать для имитации аборигенов двух профессоров иняза и топ-менеджера украинского представительства какой-то южнокорейской компании!!! В следующем году иностранцы собираются в Египте. Пусть сравнят интеллект ихних крестьян с нашими!!!
Не ручаюсь за точность переданых подробностей, но все же... Как в нормальных городах аэропорт обычно находятся за городом. И как обычно туда ходит какой-нибудь общественный транспорт. У нас во времена этой истории ходили автобусы ЛИАЗ, которые народ любовно называл "скотовозами". Это предистория... Так вот, поздний вечер (где-то около 10 вечера). Автобус движется из аэропорта в город. На задней площадке тусуется молодежь. В салоне сидят почтенные горожане и др. А на месте кондуктора (кто не знает - это возле задних дверей одиночное место) сидит, точнее не сидит а уже лежит бренное тело любителя спиртного. Естественно, после визлияния. В общем, спит. На очередной остановке входит довольно таки миловидная девушка отряхивая зонт. Ну так вот. Она привела себя в порядок и достала платок - вытереть лицо. Стоит она как раз возле этого "клада", держась за вертикальный поручень. И тут автобус налетел на яму и конечно же его тряхнуло (автобус то есть). Ну и девушка платочек то свой и выронила. И платочек (собака такая!) мягко планирует на это тело. Приземлился он как раз на эпицентре (каком? сами догадайтесь!). Девушка предприняла попытку вернуть своё кровное, но как с точки зрения морали это будет выглядеть! Стоит она в растеряности. Молодежь ржет. Пока тихонько (соблюдая какое-то приличие). Девушка оказалась настойчивая. Со стороны очень прикольно. Молодежь начинает тупо ржать на весь салон. Тут этот мужик почему то проснулся, посмотрел на них, понял, что причина смеха - он. Быстренько (насколько ему это удалось) он произвел осмотр своих достоинств. И тут он обнаружил (с его точки зрения) белую тряпочку в районе %№%. Естественно, первая мысль: рубашка вылезла через ширинку. И он давай эту тряпку себе в штаны запихивать! Дальше ржал весь автобус, даже те, кто ничего не видел, но услышал!
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"
Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......
[1] [2] [3] [4] [5] [6] 7 [8] [9] [10] |
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||