Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Бытовые приколы 5Жертве задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что неправильно (к примеру, на ответ "крысенок" говорим: "А вот и нет - мышонок"). Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: как можно определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ изобретает варианты (по звуку, по запаху и т.п.). Естественно, говорим, что все неправильно. На закономерный вопрос "а как?" отвечаем:" Нужно посмотреть стоит ли велосипед...
Этот розыгрыш рассказала мне моя бабушка. Когда она была молодая, за ней ухаживал парень, которого, ну скажем так, она не очень уважала. И вот в один прекрасный день он заходит к ней домой. И тут бабушка (тогда еще не бабушка) предлагает ему спор на 100 рублей, что она отрежет ему все пуговицы на его пальто и пришьет их за 1 минуту. Он, естественно, отказывается (100 рублей, шутка ли?). Тогда она предлагает те же условия, но с 10 рублями. Он все равно отказывается. Тогда она предлагает спор на один рубль. Он соглашается. Бабушка, абсолютно молча, отрезает ему все пуговицы с пальто, достает из кармана рубль, дает ему его и со вздохом: "Я проиграла", - ссыпает все пуговицы ему в руки. Нужно было видеть его лицо!
Так подшутил надо мной мой бой-френд. =) Выбирается неженатая/незамужняя жертва (лучше, чтобы жертв было много и сразу, так что вечеринка, класс, курс, группа и т.д. - оптимальный вариант). Вкрадчиво спрашиваете жертву, хочет ли он/она узнать имя своего суженого-ряженого. Жертва, конечно, тут же соглашается. Вы даете ей заранее приготовленный коробок спичек, просите выбрать одну и отломить ее головку очень аккуратно и точно. Можно даже придирчиво спичку осмотреть и забраковать результат, потребовав повторить еще раз. Оставшуюся палочку жертва должна вставить между верхними и нижними зубами. После этого вы подводите жертву к зеркалу, вглядываетесь в него и заявляете: "Ну и кому ты такая страшная нужна?!" Минут 5 смеха просто обеспечены. Кстати, прикол пройдет и по телефону - проверено! =)))
Обожаю розыгрыши. Например, этот я знаю уже несколько лет, но примерно пару раз в месяц кого-нибудь разыгрываю, что указывает на тот факт, что розыгрыш актуален. Делается в компании курильщиков, в конце вечеринки, когда бурное веселье перешло в стадию задушевного разговора. Надо плавно перевести беседу в мистическое русло, спросить, кто верит в гадания и намекнуть, что некогда Вы не без успеха этим занимались. Гадать Вы будете на пепле (сигаретном). Это одна из вариаций хиромантии, смысл ее заключается в том, что линии ладонной поверхности кисти (любви, судьбы и т.д.) станут видны гораздо лучше, если их присыпать свежим пеплом из только что выкуренной жертвой сигареты. Правой рукой надо сбивать пепел с горящей сигареты на левую ладонь (горячо не будет - сама пробовала). Чем больше пепла, тем лучше. Затем строго против часовой стрелки, строго большим пальцем правой руки этот пепел распространить по ладони, сделав пальцем в пепле столько кругов, сколько лет жертве (таким образом, старательная жертва вымазывает в пепле обе верхние конечности чуть ли не по локоть). Вы с глубокомысленым видом, щурясь, всматриваетесь в узоры на ладони, бормочите что-то на счет крайне редкой комбинации линий и, наконец, выносите жертве свой вердикт: - Ну, что тебе сказать. .. ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ИЗ ТЕБЯ ПЕПЕЛЬНИЦА! А после этого надо сматываться, иначе пепел с рук Вашего друга окажется на Вашем лице, одежде и т.д.
Проводить его можно в любой компании, на любой вечеринке. Нам повезло, так как в тот вечер подружка привела своего молодого человека, так сказать, "вливать в коллектив". После определенной дозы этого самого вливания молодой человек дозрел и лучшей жертвы было просто не найти. Его отвели в сторону и попросили пантомимой показать как он садится в машину, а она - зараза - не заводится!!! Остальные граждане были предупреждены, что сейчас молодой человек будет показывать насколько успешно он, простите, справляется в отхожем месте. Так вот, не подозревая ни о чем, наш герой по системе Станиславского показывал как же нужно садиться в машину и заводить ее, а толпа покатывалась со смеху, подразумевая совсем другие действия. Хочу предупредить, что нужно обладать незлым характером и чувством юмора, чтобы не обидеться на этот розыгрыш. Нам с таким человеком повезло. Чего и вам желаю. А девушка с этим молодым человеком вскорости поженились: )
Во времена моего студенчества в нашей общаге были популярны приколы с дверными ручками. Нет, не вымазывание онных салидолом и не подключение к ним заряженного конденсатора. Все гораздо проще и добрее. Дверная ручка снимается с обычного ее места и устанавливается в самом нижнем или в самом верхнем углу двери. В первом случае все гости заходят буквально на четвереньках, а во втором (особенно, если входящий малого роста) он просто "въезжает", повиснув на дверной ручке. Гурманы такого рода приколов укрепляли также ручку на противоположную сторону (сторону установки петель) двери на обычной высоте. Приходящий долго тужится открыть дверь на крики: "Входи, открыто!" - и дружное ржание из комнаты. Популярность таких приколов резко возрастала накануне каких-либо праздников, когда приходят много новых гостей.
Летом, находясь в стройотряде, мы неоднократно использовали такую "туалетную шутку". Представьте себе обычный дощатник во дворе сельской школы. Подготовительная часть. В стене женского отсека как можно ниже, ближе к уровню пола ищется (или проделывается) крохотное отверстие, чтобы прошла нитка. Затем (во время отсутствия посетительниц, разумеется) на пол туалета бросается скомканная газета, причем как можно дальше от отверстия. К газете прикрепляется нитка (снизу, понезаметнее). Свободный конец нитки выводится, естественно, наружу, за пределы туалета - сквозь дырочку в стене у пола. Лампочка в туалете выкручивается. Вот и все. Как показывает практика, скомканная газета спокойно пролежит до вечера, никто ее не уберет и не воспользуется ею, а черную нитку на туалетном полу на моей памяти никто никогда не замечал. Вечером, когда полностью стемнеет, вы, находясь метрах в пяти, а то и десяти от туалета (замаскировавшись или просто стоя в темноте с ниткой в руках), ждете жертву. В туалете темно, но не абсолютно темно, - свет от фонарей, от луны, от освещенных окон соседних домов и т.д. все же освещает что-то внутри туалета; жертва входит в туалет без особого страха. Скомканная белая газета в полумраке хорошо различима на темном полу. После того, как жертва вошла, нужно выждать немного, дать время ее глазам привыкнуть к темноте. Вот теперь можно начать медленно тянуть нитку. Не спеша. Не грубо. Не резко. Но можно плавными рывками, как подсекаете на рыбалке. Газета, как вы поняли, медленно "поползет", шурша по полу, либо довольно резво "прыгнет"... Реакция бывает всегда. И всегда очень эффектная!
Прикол передаю со слов одного знакомого недавно вернувшегося из Греции. Он заключается в следующем: Несколько человек (в данном случае это были четверо шабашников из России) берутся за руки и приглашаю еще одного (жертву) взяться с ними (в дан. случ. это был несчастный грек). Получется цепочка. Крайний стоящий делает вид, что засовывет пальцы в розетку. После этого он сам и остальные трое заговорщиков начинают активно трястись. Прикол состоит в том, что крайний, ничего не подозревающий человек, тоже начинает трястись и вырываться. Главное - покрепче его держать.
[1] [2] [3] [4] 5 [6] [7] |
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||