Элитные Анекдоты 

Где и как познакомиться с молодым человеком

Однозначно избегать прямого предложения, типа "Вам нужна жена-алкоголичка?" или басом: "Я хочу секса, пупсик" - от таких девушек шарахаются 99% парней, за исключением одного случая.

Стратегия N 1 - предложение делается там, где это естественно. Долгий полёт в самолёте - почему бы стюардессе не узнать телефончик пилота?
Или в поезде - что может быть естественней, когда девушка-пограничник или проводница требует паспорт пассажира? Этим узнаются имя, прописка, семейное положение и возраст.

Стратегия N 2 - предложение очень нестандартно и не похоже на напрашивание.
"Молодой человек, у меня, кажется, вывихнута нога - Вы не поможете мне добраться до больницы?". Если девушка стеснительна, можно ограничиться проносом её на руках до такси платить за которое, естественно, должен парень. Сладостный момент: если таксист не выяснит сразу, кто платит - будет возможность проверить физподготовку кандидата в знакомые, а если выяснит - то, насколько он джентльмен и его баксподготовку.
Да! Комплекция парня должна соответствовать девичьей фигуре.

Стратегия N 3 - ожидание в местах, где знакомятся ребята (дискотеки, вечеринки, еtс.). Хорош и одновременно плох своею пассивностью. Немного лучший шанс дает белый (три правила и белый орёл здесь ни при чём) танец.

Стратегия N 4 - использование основного орудия - взгляда с улыбкой.
Если парень не озабочен тем, где бы срочно отлить или как замести следы принудительной эвтаназии тёщи - то он обязательно заметит пронзительный взгляд белесых очей и лучезарную улыбку с кривыми зубами, однозначно предназначенную ему... И если у него есть хоть малейшее желание познакомиться - он это сделает.
Примечание: это годится, если Вы не скалолазка и не строитель, которые часто носят каску.

Стратегия N 5 - косвенное знакомство. "Ах, молодой человек, Вы не могли бы помочь мне открыть этот ящик пива!" (бутылка не годится - слишком просто). Если парень туповат: "Ну куда же Вы - выпейте хоть пару бутылочек!".
Если он захватит ровно две бутылки и направится прочь: "Молодой человек, а чем Вы закусывать будете?".
При ответе, что у него есть чем - девушка может сказать: "Ну несите её сюда - а то я быстро пьянею без закуски".
Если он и после этого начнёт выпендриваться - стоит задуматься - нужен ли такой болван?

Стратегия N 6 - (опасная). Нанесение физического ущерба парню. Когда, к примеру, во время игры в теннис Вы случайно заезжаете ракеткой проходящему мимо пареньку. Даже самое чёрствое сердце не сможет устоять, чтобы не привести парня в чувство и не востребовать счёт за сломанную ракетку...

Стратегия N 7 - (опасная, разновидность 6-й). Нанесение материального ущерба парню. Врезаться ненароком в его автомобиль или уронить мороженое на умопомрачительный пиджак. Торги могут затянуться не на один день и Вы получите возможность познакомиться поближе. Способ роскошен тем, что гарантирует наличие у парня какого-то имущества, которое можно попортить.

Стратегия N 8 - (опасно-жертвенная). Утонуть. Не забыв привлечь внимание нескольких (для подстраховки) молодых людей. После искусственного дыхания и массирования груди... пардон, сердца девушки - редкий парень откажется дать телефон.

Стратегия N 9 - (требующая огромной работы). Напишите письмо в RU.SЕХ.АDV.
Есть одна хитрость для уменьшения завала из писем - напишите, что Вы лесбиянка и добавьте - "парням не писать!".
Обязательно найдётся несколько идиотов, что предложат Вам вернуться к гетеросексуализму.

Стратегия N 10 - (варварский). Установить какому-либо новичку, купившему компьютер, Windоws 95 - звать он будет Вас на помощь так часто, что избегнуть знакомства будет просто невозможно.
Примечание: однако существует опасность, что вскоре Вы у бедняги будете ассоциироваться исключительно с постоянными проблемами - и тогда всё остальное отпадает само собой.

Стратегия N 11 - поступить в МАИ, ХАИ или подобный ВУЗ. Если Вам нужен секс - поселитесь в общаге. Если замужество - продолжайте жить дома.
При умелом сочетании активного и пассивного сопротивления максимум через две недели Вы добьётесь результата.
Возле радиокорпуса в ХАИ возвышается постамент с СУ-7Б. Есть поверье, что он взлетит - как только диплом получит девственница. Стоит до сих пор...

Стратегия N 12 - устроиться на работу, где Вы будете встречать много ребят (кроме следующих работ: уборщица в мужском туалете, андролог и венеролог).

Стратегия N 13 - (банальная). Подать объявление в газету или брачное агентство. Плох тем, что туда часто идут те, кому "за 30" - вплоть до пожизненного...

Стратегия N 14 - (жалобная). Притащить контрабас и петь ночами серенады под окнами многоэтажек. Даже каменное сердце растает и стечёт с балкона к Вашим ногам. Из образовавшихся лужиц можно будет выбрать самую приглядную.
Если Вы стесняетесь нарушать чей-то покой - можно сменить ночь на день, многоэтажку на людный проспект, а контрабас на барабан - эффект будет не менее оглушительным.

Стратегия N 15 - заняться "мужским" видом спорта. Желательно избегать борьбы сумо и тяжёлой атлетики. Удачны туризм, альпинизм - неделя на совместных выездах и две ночи в одной палатке дают возможность узнать друг друга получше.

Последняя стратегия - (если ничего не помогло) соорудить щит с плакатом "Родина-мать зовёт" и подписью с другого фетиша советских времен: "А ты записался добровольцем?" - стать у метро и положить рядом блокнот и ручку.