Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоты про вредные привычки 13Хорошо в лесу веснойСредь берез гулять одной Земляникой обажраться И на#рать под бузиной Можно в прятки поиграть Одуванчики сдувать Иль за белкою погнавшись На сосне ох#евать Можно яй#а кабану привязать узлом к бревну Или зайца взять за уши Да и е#нуть об сосну Вон какая благодать Самый раз в футбол играть Пи#дануть ежа ботинком Не #уй мячиком лежать Солнце село Дождь пошел Зае#ись погодка На природе хорошо После литра водки:-))
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
-Девушка. как вас звут? -Не скажу-у... (с кокетством) -А спорим, я с трёх ударов угадаю.
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини ...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: - Хм, никогда не видел такого странного чувака... Бармен: - Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Почему так?! Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный! Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят! Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выёбываюсь! Когда шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает! Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече! Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек!
- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!! - Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"
Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламных ролике Stimorol под слоганом "Иногда лучше жевать чем говорить".
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае@али...
Идет игра "о, счастливчик". Отборочный тур выигрывает наркоман. Ведуший объясняет правила и задает первый вопрос: - Столица России? Варианты:Омск, Москва, Таганрог, Рязань. Наркоман: - Чет я в этих сталицах совсем запутался, давай помощь зала. ведущий: - 100% зала считает, что это Москва. Нарк: - ну согласен. ведущий: - Поздравляю, Ваш выигрыш 100 рублей. Второй вопрос:- кто сказал "мяу"? Корова, кошка, бегемот, черепаха. Нарк: - Чет я не знаю, давай-ка кенту позвоним. Разговор в эфире: - Алло, Колян? Здарова. Ну че есть? - Есть. - Хороший? - хороший. Нарк кладет трубку: - Пожалуй я деньги возьму...
Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре: - Как вы относитесь к трагедии 11 сентября? Люди: - О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!.. Корреспондент, в камеру: - По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания "ХХХ век Фукс" планирует скоро начать съёмки боевика об этих событиях - лучшие актёры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 200 млн долларов... Люди, выкрикивают: - Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!.. Корреспондент: - ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году... Люди, злобно: - Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно! Набрасываются на корреспондента и бьют его. Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески: "СЕГОДНЯ! В зале No 1 - "Реаrl Наrbоr", в зале No 2 - "Тitаniс"!".
<< [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] 13 [14] [15] [16] [17] [18] |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||