Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоты про вредные привычки 8Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик:- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины, но она уехала заграницу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - п@доры!
Проходит очередной международный конкурс, в какой стране больше матом ругаются. Как обычно большенство стран показали себя не с лучшей стороны. Приезжает комиссия в Россию, на обычную стройку, там двое рабочих грузят на насилки кирпичи. Один рабочий говорит товарищу: - Нихуя дохуя нахуярили! - Нихуя не дохуя, похуярили.
Попали на необитаемый остров поляк, немец и русский. Жарко, хочется пить. Вдруг видят бутылка лежит. Ну они её открыли, а оттуда джин вылетает и говорит: -Говорите три ваших самых заветных желания. Немец говорит: -Ящик водки,мешок денег и домой. -Исполняю. Поляк говорит: -Ящик водки,мешок денег и домой. -Исполняю. А русский: -Ящик водки и поляка с немцем обратно.
Девушке подруга говорит: - Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится. Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти стали идеальные. Спрашивает: - Ну что, помогла йога? - Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
Звонок в дверь: - Доктора-похметолога вызывали? - Да. - На что жалуетесь? - Да вот, доктор, запои замучили... - И часто они у вас? - Да раза четыре в год. - И подолгу? - Да месяца по три...
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Из постановления суда: За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
Пришли два педика в аптеку за презиками Стоят выбирают - Один другому говорит давай возьмем с мотоциклами. - Нет давай с машинками Продавщица не выдержала: - Возьмите с ДЖИПАМИ один х.. по г..ну ездить
. Умирает старик, собрал своих троих сыновей около своей постели и говорит им: - Дети мои, я всегда ценил умение отдыхать, и наследство я отдам самому ленивому из вас. Мой старший сын, подойди ко мне. - Да, папа. - Если бы ты сидел на крыльце, а мимо тебя ветер проносил бы стодолларовые бумажки, что бы ты сделал? - Я бы даже не пошевелился. - Ты ленив. Хорошо. Мой средний сын, подойди ко мне. Если бы ты сидел на крыльце, и перед тобой вдруг возникла обнаженная красавица, что бы ты сделал? - Я бы даже не скосил глаз в ее сторону. - Ты ленив. Хорошо. Мой младший сын, подойди ко мне. - Вот еще! Сам подойди.
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собрает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] 8 [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] >> |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||