Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоты про вредные привычки 3Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход:СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
Мужик после большой пьянки звонит другу: - Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! - А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Толстый мужик (кило этак под 200) решил похудеть. Испробовал разные методы, способы и ни фига не помогает, стоит он на остановке видит объявление: "Возможность похудеть на 20 кг за день", ну он прискакивает домой звонит по телефону, и ему отвечают: - Работаем на дому ждите. Звонок в дверь. Мужик открывает видит стоит телка нифиговая а на груди табличка "Догонишь - я твоя". Мужик полдня бегал за ней по квартире, догнал тр@хнул, становится на весы и смотрит "Ну блин в натуре 20 кг сбросил". Звонит на следующий день мол хочу на 30 кг похудеть за день, ну ему ждите. Звонок в дверь, а там голая телка и на груди табличка "Догонишь - я твоя". Мужик бегал за ней целый день, догнал тр@хнул, становится на весы и видит что за два дня 50 кг как и не было. Звонит он на третий день, мол хочу на 50 кг похудеть за день, у него спрашивают: - А ты уверен? - Уверен, уверен. Звонок в двери. На пороге стоит здоровая волосатая детина, а груди табличка "Догоню - ты мой".
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется: - Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается? - В 7 утра, гражданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: - Cкажите а когда винный на углу открывается? - В 7 часов утра!! В 6 часу, в дрызг пьяный голос все того же мужика: - Cка-жи-те,когда винный... - Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпежь да, поскорее бы войти, да нажраться, как свинья? - У-У-У, да мне выйти надо!
Инспектор ГАИ останавливает автомашину. - Товарищ водитель, вы что - пьяны? - Что вы, я не пьющий. - А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. - Нет, работает.
Посадили мужика в тюрьму. Затолкали его в камеру, и там к нему сразу же с вопросом подкатывают: - В ж..у раз или пику в глаз? Он бросается обратно к двери и кричит: - Начальник, переводи в другую камеру, в этой одни п$доры! - Это почему-это мы здесь п$доры? - А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу!
[1] [2] 3 [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] >> |
[tx3 is down] |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||