Элитные Анекдоты 

Анекдоты про вредные привычки 2

Судят мужика за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, расскажите как было дело.
- Шеляю я по стропке, глазилами хилею! Вдруг глядь, бикса стремная на стропилах нехилых под мини шелестит, a рядом хахаль ей чей-то натискивает! Hу, я хахалю махальником по хоботальнику, биксу за хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился голый вася!

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

В океане около двух лет плавает судно. Команда истосковалась по женщинам. Подходят к капитану и просят причалить к любому!!!
берегу, чтобы утолить жажду. Капитан, подумавши, отвечает, что ближайшие год-полтора судно не причалит, поэтому вопрос решаем так:
бросаем жребий, кто мужчина, кто женщина. Выпало, что юнга - мужчина, а боцман женщина.
Боцман оперся о борт, снял штаны (задница вся в наколках, якорях и т.п. Юнга крутится-крутится, все боится и боится. Капитан заметив это говорит боцману:
К.: Боцман, помогите юнге!
Б.: (держась за борт поворачивает головоу и прокуренным голосом отвечает) Я тебя люблю!

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую:
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я ее убил.

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Попал гомик в чистилище и оттуда Бог напрвил его в Ад Ну, через месяц заглядывает Бог в Ад и видит такую картину: под котлом,в котором сидит гомик костер не горит Бог и спрашивает у чертей:
- Почему костер не горит?
А черти и отвечают:
- А ты сам подойди и подожги!

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

- Папа, а кто такие алкоголики?
- А вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Да понял. Только там две березы...

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Сели два голубых в поезд в вагон СВ.
1: Давай потрахаемя?
2: Да ты что, люди же кругом.
1. Да какие люди, сейчас тебе докажу.
Выходит из купе и на весь вагон орет: - Люди дайте стакан воды.
В ответ тишина.
Трахались они всю ночь.
Утро. Проводница заходит в соседнее с ним купе и видит забившегося в уголок мужика со слезами на глазах.
П: Что с вами?
М: Зуб болит.
П: Так вышли бы у пассажиров анальгин попросили бы.
М: Вчера один стакан воды попросил, так его всю ночь трахали....

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

предыдущие | следующие

[1] 2 [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] >>

Чтобы проголосовать за какой-либо анекдот, историю или прикол, выберите соответствующую оценку рядом с ним и читайте дальше - ваше мнение будет автоматически засчитано. Присылайте нам свои анекдоты,истории и приколы: Прислать Анекдот Историю Прикол