ФОТО репортаж
Это не покажет ТВ
Вот, почему-то вспомнилась мне история.. Значит, рубеж 80/90-х. Поздняя
осень. Сибирь. Неожиданно выдался довольно теплый и ясный денек, поехали
с отцом на дачу. Дачные маршруты сняты давно, так что добрались по
трассе до какого-то места, а оттуда - пехом в сторону дач, куда и должен
ходить даный автобус. Ну, загрузился я там не помню уж чем, топаю домой
(отец остался на даче). Вышел с дачных участков, топаю по дороге, рюкзак
за плечами, солнышко.. Подхожу к остановке дачного автобуса, а там сидит
довольно интеллигентного вида женщина и интересуется:
- Молодой человек, не подскажете ли, когда будет следующий автобус.
Я на автомате отвечаю:- Весной.- Когда???!!!- Весной. В апреле наверное.
Долго пришлось убеждать, что не шучу:-)
Было это в 1988, в бытность мою славным красноармейцем. Должны были
мы, "дедушки", пойти в увольнение, расслабиться. А служил у нас в части
один очень вредный майор, который имел отвратительную привычку не
пускать никого в увольнение, "если хоть одна тумбочка будет загажена
всяким говном!" (Важная деталь - майор ОДОБРЯЛ, если в тумбочке был наклеен
устав, герб СССР и прочая патриотическая дребедень). И служил еще один
пофигист - Микки Маус (такая кликуха была:)) Так вот у этого Микки Мауса
тумбочка на то время была заклеена картинками откровенного характера,
так что светило ему 2 наряда вне очереди (причем его это не волновало), а
нам срывалась увольнительная (что нас ну никак не устраивало). И вот, за
полчаса до прихода майора, Микки куда-то выходит (ну скажем покакать).
И мы решаемся на отчаянный шаг (спасти Микки и себя заодно) - почистить
его тумбочку и кроме того наклеить ему туда устав и пр. Все это мы быстро
совершаем и тумбочку захлопываем. Входит Микки и буквально тут же майор,
начиная осмотр тумбочек. Доходит до тумбочки Микки, который все-таки тоже
хочет пойти в увольнительную, поэтому аж трясется со страху. Майор, видя
такое дело, спрашивает:- Ну, и чего в тумбочке???
Бедняга Микки (он ведь ничего не знает, а теперь там устав, герб, флаг
и т.д.), правдиво говорит:- Да так, говно всякое...Майор открывает тумбочку...
... В увольнительную мы все-таки пошли. Но без Микки:)))
Сидим в прошлые выходные у меня дома: я, подружка и ее молодой человек,
ждем запаздывающий народ, выпиваим, закусываем, вообщем все как
положено. Подружка обычно при своем любимом сама невинность,
неискушонность и праведность, вопщем девушка "без прошлого", чему оба
они несказанно рады. Заходит разговор про их посещение зоопарка.
Подружка повышенно-восторженным голосом рассказывает про Лошадь
Прижевальского (кажись так пишется))), но вообще-то сколько не про нее,
сколько про потрясающие размеры ее (или его))) мужского достоинства.
Завершающей фразой ее рассказа было: "Прикинь ТАКОЙ *далее жест из
рассказа рыбаков* да еще и в неэрогированном состоянии!!! На что ее
молодой человек возражает, что эрекция все таки присутствовала. Она: нет
же. И далее минуты 3 он: да, она нет. У меня аж у ушах звенеть начало. И
тут как завершение спора она выдает абсолютно не комментируемую фразу:
"И вообще, не спорь, кто по-твоему больше стоячих членов видел, ты илия???"
Надо было видеть его глаза и слышать их последующий разговор "подушам")))
P.S. Верно ведь мама учила: сначала подумай, потом говори)))
БИТВА ТИТАНОВ
Живу в Америке и был у меня как-то бойфренд-американец. Поссорились мы с
ним как-то, а потом через пару месяцев помирились. И вот сидим мы с ним
в кафе, миримся, и я ему высказываю, чем конкретно в его поведении по
отношению ко мне я была недовольна. Как пример его невнимательности ко
мне, говорю:- Ты вот, наверное, и дня рождения моего не помнишь, я вот твой день
рождения помню, - и называю ему дату.
В его глазах при этом читаю изумление моей памятью и подтверждение моей
догадки. В душе его происходит непродолжительная борьба, и в конце
концов, с выражением "прости засранца" на лице, он выдает:
- Дай мне три варианта ответа и я выберу из них правильный!
-????????????????????????????????
Тоже мне жертва американской системы образования!:) А надо сказать, что
мы с ним родились в один год, под одним знаком зодиака, и, как потом
оказалось, он даже помнил, что в дате моего рождения была цифра 7.
Короче, зацепки у него были:)
В общем, оценив находчивость вероятного противника, а также исходя из
гуманных соображений, я все-таки выдала ему три варианта… неправильные
;) В результате я в течение как минимум трех минут с удовольствием могла
наблюдать, как у живого человека в голове плавились микросхемы и из ушей
валил дым:))))Итог встречи 1:0 в мою пользу.
Да здравствует советская высшая школа! Ура-а-а!!!!!!!
Своей пионерской работой попытаюсь разрушить устоявшийся стереотип…
Моя мама искренне считает, что аспиранты - «сразу видно - вдумчивые,
серьезные молодые люди». Честно говоря, в позе мыслителя никого из своих
товарищей я пока еще не заставал, да и сам не сидел. Может потому, что
для полного сходства со знаменитой статуей нужно раздеться больше чем до
трусов. Кароче, Example #1: Надоело как-то чесаться, пошел в душ (часть
аспирантов в процессе жизни расселилась по общагам). Пришел, здороваюсь с
народом. Дружные крики, поливание холодной водой, пока кто-то борется со
мной за свое мыло, успеваю вылить на себя чью-то шампунь. Нормально.
Растираю на себе трофейные моющие средства, интересуюсь попутно у
Лесоповала, мол, чего он в душе в очках. Лесоповал угрюмо молчит под
струей воды и мылит себя через надетую майку и трусы. Наконец изрекает,
что, де, носки стирать отдельной процедурой облом редкостный, поэтому,
мол, он их не снимает. Прийти в шубе он отказывается и очков не снимает,
поправляя их характерным жестом. Пока я получаю свою порцию теплой воды,
все кабинки успевают освободиться. Не люблю толпы! Заботливые товарищи
торопливо вытираются и выходят. Гаснет свет. Выбегаю в раздевалку,
приоткрываю дверь в коридор, 10 рукой щупаю включатель, клацаю, бегу
домываться. Прибегаю, гаснет свет. Бегу в раздевалку… If (i<3, i++, Go To 10) …
Наконец дело сделано - тело вымыто до состояния нового медного
тазика. Выхожу в раздевалку, а вещичек-то нет. «Вдумчивые серьезные
молодые люди» вынесли их в дальний конец коридора. Эх!! Главное -
скорость и чтоб по дороге не попалось впечатлительных беременных женщин.
Оставляя мокрые следы от босых ног, бегу с голой жопой наперевес по
коридору и с разбегу заскакиваю в родные трусы. Все! Game over. Победа!
Example #2: Уезжает один из нас (печальное явление по сути - страну
покидают остатки разума). Кароче, ситуация «чемодан-вокзал-америка»,
токо едет он пока в Венгрию. Все опечалены, и с такого горя «вдумчивые
молодые люди» тайно ложат ему в сумку блин от штанги. Горе было большое,
но блинов больше, чем на 8 кг не нашлось. Весело помахивая 100 литровой
сумкой, поехал, родной. Граница, все дела. Мышь без визы не
проскользнет, муха без декларации не пролетит, мозги выпускает, но не
впускает - принцип действия механической «собачки».
Либретто: Наш герой (Виталик), радостно покидая Родину, лезет через
турникет с детектором. Скучающий детектор от такого обилия металла в
сумке едва не сгорает и начинает, натурально, устраивать беспредел -
возбудился, пальцем на Виталика тычет, пищит, как ненормальный аж искры
сыпятся. Виталика четко отделяют от общей толпы и любопытствуют, что,
мол, дамочка, у вас в сумочке. Названный перечень их не вдовлетворяет и
бдительные венгерские таможенники раскрывают сумку, как видят - лежит
странный круглый предмет с дыркой посредине - не бублик. Хм… Мина что
ли? В результате дуэтом с таможенниками была спета следующая песня:
(слова - русские, музыка - народная)- Что это?
Виталик всматривается в знакомые черты, но узнает не сразу..- Не знаю…
- Ваша сумка?- Моя…- А это что такое?
И тут прозрение! (Милая, и как я тебя сразу не узнал!)- Гиря!- Что за гиря?
- Ребята пошутили.- Какие ребята?
Далее следует пространный рассказ про каких-то ребят в Киеве, про общагу
и тяжелые солдатские будни аспирантов.- А зачем вы в Венгрию едете?
- По приглашению венгерской академии наук.***Припев:- Так значит это гиря!- Да!
- А зачем вам гиря?- Она мне не нужна…- А зачем вы ее везете с собой?
- Я ее не везу. Это ребята пошутили.- Какие ребята?
Опять следует рассказ про Киев, ребят, общагу.***- Так вы едете в Венгрию?- Да!
Припев - 3 раза.Последний куплет:- Значит вы везете в Венгрию гирю?- Да
- Так что вы в Венгрии не МОЖЕТЕ гирю купить?
Припев - 2 раза. Песня заканчивается этнической пляской специально
пришедшего мужика с лобзиком. Под удалые звуки Дубинушки мужичок
художественно распиливает гирю на 2 части. Чугунная, однако… (-Странные
у вас товарищи.) Языческий праздник заканчивается ритуальным прыганьем
Виталика через турникеты…
Музыкальный номер занял у Виталика 3.5 часа. Нам он прислал самые
теплые, искренние пожелания. Да уж чего там, мы же друзья! Хотя, знаешь,
Венталь, покачался, хватит. Вези гирьку-то обратно!
