Элитные Анекдоты

Истории за 4 Сентября

Рассказала мне эту историю моя сестренка. А она в свою очередь ее услышала от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой:

1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов.

2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.

3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение.

Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:

"Мужик, ты мне луну загораживаешь"

Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.

Училась я на курсах переводчиков. Преподаватели у нас были матерые зубры перевода и, помимо чисто академических знаний, делились с нами неписанными профессиональными секретами. Одно из основопологающих правил параллельного перевода (это когда работаешь вживую и переводишь за говорящим в режиме реального времени) было: если не знаешь, как переводится слово, никогда не признавайся в этом: либо догадайся по контексту, либо - тоже вариант - если слово иноязычное - говори как есть, только с английским произношением - велика вероятность, что в английском это слово существует в таком же виде. А если даже нет, путь слушающему будет стыдно, что он таких слов не знает.

Так вот, сдаю я экзамен на этот самый параллельный перевод. Преподаватели подают мне реплики, я их перевожу. Тема беседы мне попалась - разговор покупателя и продавца в магазине сувениров. Все идет нормально, и вдруг тот, что выступал за продавца (русского) и втюхивал второму (соответственно, англичанину) какую-то шкатулку, выдает что-то вроде: "Это настоящая ручная работа, из самшита. Ну "настоящую ручную работу" я перевела, а вот дойдя до "самшита" поняла, что даже близко не представляю себе, как это будет по английски. Но, памятуя о выученном правиле не признаваться в собственной некомпетентности, ничтоже сумняшеся говорю: "The box is made of samshit". Секундная пауза сменяется истерическим хохотом преподавателей. Я поначалу не понимаю, в чем дело. И, только вслушиваясь в то, как один из них, биясь головой о стол от хохота, повторяет "some shit, some shit" (для тех - надеюсь таковых нет - кто не знает, фраза сия в переводе на русский означает "немного дерьма" и звучит ровно как "самшит") начинаю хохотать вместе с ними. Так с тех пор у нас и пошло - если нужно в приличной компании нелестно выразиться о чем-либо, мы обычно говорим, что оно "из самшита".

Эта история приключилась в далеком 1974 году.

Казахстан.Кустанайская область. Наш батальон помогает убирать хлеб. Одинокий полевой стан. Здесь в единственном доме расположилось руководство автобата . В первый день, как мы прибыли на это место, пока старшина не успел разгрузить имущество с прицепа, он строго приказал заступающим в наряд не спать ночью, а то, дескать, казахи упрут сапоги и портянки, а заодно и новый зиловский прицеп. Мне же, лично, он сказал, прицеп вряд ли уведут, а вот снять новенькое колесо - как пить дать могут! Ночью мы как и положено заснули. В часа два я вышел на двор отлить и вижу, что на прицепе нет колеса. Я в ужасе. Разбудил другого дневального и мы быстренько помчались в автопарк (1.5 км) чтобы снять колесо с какой-нибудь машины. В автопарке все спали. Мы лихо скрутили колесо с одного ЗИЛа и покатили его к прицепу. На все про все у нас ушло 3 часа. Перед самым рассветом мы с чувством глубокого удовлетворения легли спать. Через пару часов я проснулся от какого-то шума, прислушался.

Старшина кричал не своим голосом, кому-то доказывая:"Я сам, лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп утащат - снял одно колесо..."

Подсобный БЫК.

Эта история, которую мне рассказал знакомый офицер, произошла в их ракетной части в середине 80-х годов, когда в самом разгаре была борьба за выполнение Продовольственной программы.

Уже в то время были трудности с мясом, и командир части решил, а может, получил команду сверху, выращивать быков в части, благо располагались в лесу и кормов было достаточно. Так в части появился бычок, который, "прослужив" около 2-х лет, стал настоящим БЫКОМ. Было принято решение отправить его на мясо, а попросту - зарезать.

Эту "операцию" согласился провести очень крепкий солдат Иван, из деревенских, пообещавший "завалить" быка одним ударом топора в лоб.

И здесь кто-то вспомнил, что бык не кастрированный, и поэтому после убоя мясо будет неприятно пахнуть. Но кастрировать быка было сложно и поэтому приняли "мудрое" решение.

В момент, когда Иван ударит быка в лоб топором, другой солдат тут же его кастрирует.

Посмотреть на это необычное зрелище пришла вся часть. Привязали быка, приготовились...

Иван размахнулся, но вдруг топор слетел с топорища и он ударил быка одной деревяшкой. Другой солдат, услышав удар, быстрым движением отрезал то, что полагалось. Бык сначала ничего не понял, затем посмотрел между ног, и, когда он вдруг не обнаружил своего "достоинства", яростно замычал, рванулся и бросился на своих обидчиков.

Каждый спасался как мог. К счастью обошлось без жертв, но пока открыли ружпарк, зарядили автомат и пристрелили быка, на военный городок было страшно смотреть.

Но мясо, говорят, было вкусное.

Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такая река, как Дон, которая из тысячелетия в тысячелетие разливалась и сливалась обратно до той поры, пока наши милые коммуняки не построили Цимлянское водохранилище. Hу да ладно. Hо вот представьте себе место, в котором тысячу лет раз в год разливалась вода - это место ровное и гладкое. А там, куда вода не доставала, идет возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессергеневка. В которой живут люди, которые хотят пить, и которые, естественно, бурят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессергеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метровой глубине. И ничего, копают.

И вот один из местных жителей решил выкопать колодец на своем кровном приусадебном участке (участки там соток по 25-30, но это к делу не относится). Hадо заметить, что предки наши - дикие люди - прежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали и шаманили, но практически безошибочно находили место, где будет вода. Секрет этот был утерян за давностью лет, и наш житель решил выкопать колодец "вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине проехать". Целое лето крестьянин копал яму в собственном огороде, покрываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уровня 22 метра. Воды нет. 23 метра. Воды нет. 25 метров. Воды нет. 30 метров - воды нет, но пошла глина. Это значит, что вот в этом месте, конкретно в этом месте воды нет и не будет. Может быть она есть на расстоянии метра вправо, или влево, но вот здесь ее нет.

А теперь представьте себе поведение человека, у которого в огороде выкопана дырка глубиной 30 метров. 30 МЕТРОВ. Закапывать ее обратно? Hо он все лето выкидывал землю с обрыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? Дураков нет. И вот этот гражданин, недолго думая, строит на этом месте... ПРАВИЛЬHО. Деревенский туалет с дыркой. И ямой. Глубиной 30 метров.

В общем, жена этого местного жителя три года ходила в старый туалет, потому что в этот ходить страшно. А местный житель, отныне главный герой местных сказок, легенд и частушек, расчувствовавшись и по пьяни признается иногда своим друганам: "Hе, ребят!! Все нормально! По крайней мере, яма эта долго не кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в туалет, запрешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься, начнешь открывать дверь, и вдруг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."