Истории за 18 Февраля
Мучался, помнится, я на курсах массажистов...Наставник наш был человек продвинутый, много нетрадиционных способов массажа знал, и в его арсенале была такая штука, как массаж предстательной железы... И делался он пальцем через анал.... А на курсах нас было 4 чел., все как один - злые приколисты... Ну, и друг мой решил злобно поприкалываться над очередным клиентом, намаявшимся со своей простатой.... Во время проведения массажа (Представте - лежит мужик, массажись над ним, работает, рукой для удобства в плечо клиента упёрся... Вкалывает... )подошёл друг мой, и невзначай так положил на второе плечо клиента руку......
Где-то сек. 30 клиент о*евал молча.... Потом развернулся и кааак вьедет наставнику-то нашему промеж глаз! Тот сначала тоже о*уел.... Немая сцена, причиной которой стало наше безудержное ржанье.... Плохо стало потом, когда мы еле оттащили наставника и клиента, сообща бившим морду злому приколисту.... Вот так-то.....:)
Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед). Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.
И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания.
Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная.
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата.
Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
- Артериальная...
- Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория. О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.
был у нас такой случай... работаю я в одной торговой компании админом. так вот компания занимается продажей всяческой кожгалантереи. принес как-то поставщик начальству показать мини-диск (обычный маленький CD, а не тот который "музыка Samsung") с презентациями каких-то там новых сумок. ч/з 10-15 минут мне звонит начальство и "мягко" дает понять что его компутер не работает, а точнее не работает его флопик. прихожу и вижу такую картину: во флопик запихан мини-диск, а начальник пытается в проводнике открыть диск 3,5 и когда винды его там не обнаруживают (ессно) с торжествующим видом говорит мне: "я тебе говорил поменять мне дисковод!! вот видишь, он у меня не поддерживает диски последней модели!!":))
Дело было в славном городе Петербурге в славном кабаке Money Honey...
Стоим с другом в очереди к бару за пивом. Перед нами в очереди стоит
барышня (а лето, жарко) в легкой кофточке на лямочках, под кофточкой
угадывается лифчик, судя по лямкам. Присматриваясь, мы замечаем, что
лямок у нее видно не 4 (как было бы логично), а... 6! Причем по паре
лямок на каждом плече идут ИЗ-ПОД кофточки, как будто у барышни надето 2
лифчика сразу. Долго рассмотриваем ее со спины, и я вполголоса спрашиваю
у друга: "Не знаешь, зачем барышне сразу два лифчика?.." Не долго думая,
друг мой изрекает с умным видом: "Ну, один - с диоптриями, а другой - от
солнца...":-))))))))
Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами
всякими для сжигания тел.Гарантийное, послегарантийное обслуживание
и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то
агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт
(специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо).
Hо кореш находился в умиротворенном состоянии-после обеда и агента
не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается,
у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему.
Вобщем на удачу зашел агент.
Hу, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором:
мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать
рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам.
Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю
моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем,
и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать-
соглашаюсь на все твои условия.
И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол.
ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента
ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает.
Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел.
Потом спросил: -ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?
предыдущие | следующие