Элитные Анекдоты 

Главная
Анекдоты
Истории
Рассказы
Приколы
Online игры
Ваш анекдот

Почтовая рассылка
"Элитные анекдоты"

Истории за 18 Февраля

Мучался, помнится, я на курсах массажистов...Наставник наш был человек продвинутый, много нетрадиционных способов массажа знал, и в его арсенале была такая штука, как массаж предстательной железы... И делался он пальцем через анал.... А на курсах нас было 4 чел., все как один - злые приколисты... Ну, и друг мой решил злобно поприкалываться над очередным клиентом, намаявшимся со своей простатой.... Во время проведения массажа (Представте - лежит мужик, массажись над ним, работает, рукой для удобства в плечо клиента упёрся... Вкалывает... )подошёл друг мой, и невзначай так положил на второе плечо клиента руку......

Где-то сек. 30 клиент о*евал молча.... Потом развернулся и кааак вьедет наставнику-то нашему промеж глаз! Тот сначала тоже о*уел.... Немая сцена, причиной которой стало наше безудержное ржанье.... Плохо стало потом, когда мы еле оттащили наставника и клиента, сообща бившим морду злому приколисту.... Вот так-то.....:)

Оцените историю: отстой   нормально   хорошо   круто  


Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед). Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.

И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания.

Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.

- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная.

Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата.

Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).

- Артериальная...

- Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.

Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория. О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.

Оцените историю: отстой   нормально   хорошо   круто  


был у нас такой случай... работаю я в одной торговой компании админом. так вот компания занимается продажей всяческой кожгалантереи. принес как-то поставщик начальству показать мини-диск (обычный маленький CD, а не тот который "музыка Samsung") с презентациями каких-то там новых сумок. ч/з 10-15 минут мне звонит начальство и "мягко" дает понять что его компутер не работает, а точнее не работает его флопик. прихожу и вижу такую картину: во флопик запихан мини-диск, а начальник пытается в проводнике открыть диск 3,5 и когда винды его там не обнаруживают (ессно) с торжествующим видом говорит мне: "я тебе говорил поменять мне дисковод!! вот видишь, он у меня не поддерживает диски последней модели!!":))

Оцените историю: отстой   нормально   хорошо   круто  


Дело было в славном городе Петербурге в славном кабаке Money Honey...

Стоим с другом в очереди к бару за пивом. Перед нами в очереди стоит

барышня (а лето, жарко) в легкой кофточке на лямочках, под кофточкой

угадывается лифчик, судя по лямкам. Присматриваясь, мы замечаем, что

лямок у нее видно не 4 (как было бы логично), а... 6! Причем по паре

лямок на каждом плече идут ИЗ-ПОД кофточки, как будто у барышни надето 2

лифчика сразу. Долго рассмотриваем ее со спины, и я вполголоса спрашиваю

у друга: "Не знаешь, зачем барышне сразу два лифчика?.." Не долго думая,

друг мой изрекает с умным видом: "Ну, один - с диоптриями, а другой - от

солнца...":-))))))))

Оцените историю: отстой   нормально   хорошо   круто  


Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами

всякими для сжигания тел.Гарантийное, послегарантийное обслуживание

и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то

агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт

(специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо).

Hо кореш находился в умиротворенном состоянии-после обеда и агента

не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается,

у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему.

Вобщем на удачу зашел агент.

Hу, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором:

мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать

рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам.

Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю

моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем,

и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать-

соглашаюсь на все твои условия.

И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол.

ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента

ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает.

Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел.

Потом спросил: -ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?

Оцените историю: отстой   нормально   хорошо   круто  


предыдущие | следующие
Чтобы проголосовать за какой-либо анекдот, историю или прикол, выберите соответствующую оценку рядом с ним и читайте дальше - ваше мнение будет автоматически засчитано.


Присылайте нам свои анекдоты,истории и приколы:

Прислать


Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее


tx3
Анекдот Недели:
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, кирдык, а Батька, как человек честный [дальше]
ФОТО

приколы
ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СПИД - ИНФО

Самая большая ГРУДЬ на нашей эстраде!!! Анна Семенович ( Блестящие )

Полный ONLINE!!!


Rambler
Hosted by Ru-Site © Copyright Элитные Анекдоты
и
Яндекс.Метрика