Элитные Анекдоты

Главная
Анекдоты
Истории
Рассказы
Приколы
Online игры
Ваш анекдот

Почтовая рассылка
"Элитные анекдоты"

Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее


tx3
СКРЫТАЯ КАМЕРА

Открытки для Любовников

ФОТО- ПРИКОЛЫ


anekdotov.net
TX3
Хорошая возможность уволить своего дизайнера. Теперь вы можете делать рекламу сами.
TX3
Хорошая возможность уволить своего дизайнера. Теперь вы можете делать рекламу сами.

Rambler

Истории за 13 Марта

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.

Оцените историю: отстой   нормально   хорошо   круто  


Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась

станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Оцените историю: отстой   нормально   хорошо   круто  


Английский суд - самый гуманный в мире.

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.

Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.

Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так:

когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое

дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина

Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

Оцените историю: отстой   нормально   хорошо   круто  


Эта незатейливая история произошла в начале 90-х в период расцвета гласности и демократии. В ту пору я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ г.Киева в спальном пролетарском районе. Школа была огромная (это важно!), сложной современной архитектуры; каждый класс имел 11 параллелей, т.е. от 1-а до 1-л, от 2-а до 2-л и т.д. все 10 классов. И завучей было много, человек шесть-семь. И все, как на подбор, классические - солидные дамы неопределенного возраста с высокими прическами. И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной из лестничных площадок на синей-синей стене огромными белыми буквами (видно, много мела извели!) надпись: "ТРАХHИТЕ ЗАВУЧА!" Повторяю, что дело происходило в период победы демократии, поэтому все (и дети, и учителя) проходят мимо, как ни в чем не бывало, типа не замечают.

И так продолжалось три урока, пока к 11:00 не стало приползать на работу начальство: директриса + завучи (типа с утра в ГорОHО по делам были). Hy они как это дело увидели - сразу объявили большую перемену и собрали срочный педсовет. Педсовет проходил всегда в актовом зале (учителей-то больше сотни), на сцене, стало быть, президиум(директриса + все завучи) с микрофоном, а в зале мы - смертные. Hа повестке дня два вопроса: кто виноват? и что делать? С первым вопросом покончили быстро, т.к. сказали, что никто из учителей не виноват, т.к. по той лестнице еще не ходили (в школе лестниц 8 штук), поэтому ничего не видели, а то, конечно бы, сразу стерли бы. Перешли ко второму вопросу. В зале, как водится, все своими делами занимаются, директриса в микрофон орет (на всю школу слышно), народ тихо веселится...

Тут она обращается к физику, мол, что вы по этому поводу думаете?

А он отвечает:

- Я все думаю, кого из завучей они имели в виду?

Мы все в отпаде, а директриса так в крике зашлась, что просто ужас!

Тут поднимается физкультурник и говорит ей:

- Да вы не нервничайте, Марь Иванна, может это ЗАВУЧИ САМИ написали.

Дальше педсовет уже можно было не продолжать...

Оцените историю: отстой   нормально   хорошо   круто  


На оддном из заводов нашей славной химической промышленности в цехе разделения воздуха на кислород и азот для новичков ИТР существовал прикол.После успешной стажировки на должность и сдачи экзамеов на самостоятельную работу выпускнику ВУЗа в день первой получки предлагали в неформальной обстановке угостить по полной программе коллектив наставников. В разгар гулянья приносили сосуд Дьюара с жидким азотом литров на тридцать и кто-нибудь показывал,как можно абсолютно сухую руку опустить в него на секунду другую (температура азота порядка минус 200 градусов) без всяких последствий.Это проделывал и новичок,сдавая так сказать главный неформальный экзамен.Затем наступала очередь Василича, старейшего мастера цеха.Он подходил к сосуду и со словами,что это все ерунда ставил в сосуд свою ногу и с ужасным выражением на лице требовал себе налить,затем выпивал,закусывал, все это время не вынимая ноги из сосуда.Потом своей заиндевелой ногой с силой ударял по чему нибудь твердому, и нога естесвенно рассыпалась на мелкие кусочки. Новичок при этом трезвел, а вся компания умирала со смеху.Каждый новичок по традиции затем оплачивал инвалиду с дества Василичу изготовление тут же на заводе алюминиевого протеза предназначенного для последующего подобного случая.

Оцените историю: отстой   нормально   хорошо   круто  


предыдущие | следующие
Чтобы проголосовать за какой-либо анекдот, историю или прикол, выберите соответствующую оценку рядом с ним и читайте дальше - ваше мнение будет автоматически засчитано.


Присылайте нам свои анекдоты,истории и приколы:

Прислать


© Copyright Элитные Анекдоты
и
Яндекс.Метрика