Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Армейские истории 4В газете "Авторевю" проскочила такая история: В Англии сидят два гая в засаде. Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац - а радар показывает "450 км/ч". Пока у полицает шел процесс отвисания челюсти, у них этот радар на глазах умер, а через пару секунд над головой на бреющем прошел Хариер. Вобщем - это они его скорость промерили. А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения и выдал команду во-первых на РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск ракеты по позиции предполагаемого ЗРК. Так что повезло гаям британским, что это был всего лишь тренировочный полет, и реальные пуски не предусматривались!
Лето. Горы. Государственная граница Российской Федрации и суверенной Грузии. Я, после утомительного восхождения на гору, отдыхаю метрах в пятидесяти от места действия, прислонившись к дереву. Вдруг - чу! - осторожные шаги с грузинской стороны! Лицо кавказской национальности с русской корзинкой на плече шагает в сторону России. Но злоумышленнику не пройти! На его пути словно из-под земли вырастает "секрет" - из высокой травы поднимаются три российских пограничника. Рожки вставлены, "Калашниковы" тускло блестят, и по всему видно, что сержант будет охранять Россию до последнего патрона. - Руки вверх и ни с места! Мужик с корзинкой замер, сам не свой. - Сигареты есть? - Нет... - А-а-а... Ну, тогда проходи. "Секрет" снова бесшумно скрывается в траве. Прохожий продолжает свой путь. Я остро понимаю, что граница на замке. Занавес. А интересно, что было бы, если бы у мужика были сигареты?
Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их часть попали две такие жертвы. Один был... ну, я не знаю... даун, или просто человек, лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны). Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...", потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его комиссовали.
Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром. Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали - они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!"
Было это в 1988, в бытность мою славным красноармейцем. Должны были мы, "дедушки", пойти в увольнение, расслабиться. А служил у нас в части один очень вредный майор, который имел отвратительную привычку не пускать никого в увольнение, "если хоть одна тумбочка будет загажена всяким говном!" (Важная деталь - майор ОДОБРЯЛ, если в тумбочке был наклеен устав, герб СССР и прочая патриотическая дребедень). И служил еще один пофигист - Микки Маус (такая кликуха была:)) Так вот у этого Микки Мауса тумбочка на то время была заклеена картинками откровенного характера, так что светило ему 2 наряда вне очереди (причем его это не волновало), а нам срывалась увольнительная (что нас ну никак не устраивало). И вот, за полчаса до прихода майора, Микки куда-то выходит (ну скажем покакать). И мы решаемся на отчаянный шаг (спасти Микки и себя заодно) - почистить его тумбочку и кроме того наклеить ему туда устав и пр. Все это мы быстро совершаем и тумбочку захлопываем. Входит Микки и буквально тут же майор, начиная осмотр тумбочек. Доходит до тумбочки Микки, который все-таки тоже хочет пойти в увольнительную, поэтому аж трясется со страху. Майор, видя такое дело, спрашивает:- Ну, и чего в тумбочке??? Бедняга Микки (он ведь ничего не знает, а теперь там устав, герб, флаг и т.д.), правдиво говорит:- Да так, говно всякое...Майор открывает тумбочку... ... В увольнительную мы все-таки пошли. Но без Микки:)))
[1] [2] [3] 4 [5] [6] |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||