Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Армейские истории 6В 1992 году в городе N один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагическую историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Учился он как бог пошлет, то есть никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию и, как любой нормальный пацан, выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома, и вдруг раздается звонок в дверь. «Кто там?» - спрашивает он. Аему в ответ: «Военком!!! Такой-то здесь проживает?» А он с дури: «Это я». «Откройте, вам повестка». «Не открою». Военком ему (кстати, их прищло двое): «Как «не открою», а кто Родину защищать будет? Ты один дома?» Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут военкома понесло. Мат стоял на весь подезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком и как свернет ему шею, если этот «малолетний урод» ему не откроет дверь. Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше, как взять телефон и набрать «02», Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят «свернуть ему шею». Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, военкомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр – это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военкомов. Короче, Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки и пользоваться ими менты умели. У моего приятеля ноги отнялись почти сразу после того, как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: «Милиция. Откройте!», он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: «Лучше бы мне не рождаться». Оба военкома были так «отдемократизированы», что лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант-милиционер смог сказать только: «Парень, знаешь, а ведь они впрямь военкомы. Мой тебе совет: ты в армию лучше не ходи». Спасло этого идиота только одно: полподъезда слышало угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок и уже знакомый голос говорит: "«Ты у меня, .…, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь». Раздались гудки. И вот в этом не очень полезном обществу субъекте вдруг ни с того ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал «хорошо», то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему большевсего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер. Вот как бывает.
Довелось по жизни служить в ГАИ. Насмотрелся… на всю жизнь хватит. Но это лирика. Выборы Президента на Украине (надеюсь не упекут за такую историю). Итак, вечер накануне голосования, собирает нас высокое милицейское начальство и начинает раздавать «архиважные правительственные задания». Мне и двум моим коллегам ставиться задача - пулей по домам, переодеться «бомжами», из дома прихватить малярные кисти побольше, и опять прибыть на службу. Пожали плечами - полетели по домам. Когда вернулись: во дворе ГАИ стоят новенькие сверкающие девятки с забрызгаными грязью номерами - картинка! Все салоны задрапированы полиэтиленовой пленкой, рядом с машинами по две БОЛЬШУЩИЕ банки эмалевой краски и такие же «бомжы» в полном недоумении. Начальство вручает нам ключи от машин и ставит уже конкретные задачи: на всех заборах города конкурентов нещадно замазывать, а рисовать лозунги типа «Кучма - наш рулевой! ». Кроме того охранять общественный порядок на территории в виде доставления всех, кто поздней ночью будет неправительственную живопись выводить на заборах, в ближайшее отделение милиции. А для личной безопасности получить табельное оружие в виде пистолетов ПМ каждому, и АКСУ на экипаж! И вот отряд «бомжей», вооруженный до зубов, с малярными кистями наперевес, численностью с примерно роту, тихо и незаметно растекается на новеньких авто по сонному городу. Нам достался участок от выезда из города до аэропорта. Заборов - многие километры! Покрасили один заборчик, закрасили другой, покурили, тихо «шинами шурша» катим дальше. Стоп, а это что за бригада юных хиппи сводит на нет нашу работу?! Пистолеты, автоматы и малярные кисти наголо! Всем стоять? бояться! Руки в гору, от забора! Документы! Тут как в «Место встречи изменить нельзя»: «Документы? Это можно…» и хиппи в момент ощетинились воронеными стволами (мне показалось даже гранатометом). Еще б 5 минут - и разгорелся бы жаркий бой за заборы родного города! Но нашлась хоть одна умная голова с той стороны, которая кроме ствола ощетинилась еще и служебным удостоверением и стала во всю глотку орать: «Стоять, руки на капот! Вас приветствует Служба Безопасности Украины! ». Здрасссте, приехали! Оказывается одно большооое дело делаем! Посмеялись, пожали руки, разделили территорию, катим дальше. Ба, опять группа со скорбными лицами и малярными принадлежностями. Из соображений безопасности теперь выхватываем только служебные удостоверения и кисти. - Кто такие?, - спрашиваем. - А не пойти ли вам туда, куда Макар телят не гонял, и не мешать людям выполнять свой служебный долг?. - Ах, так! - тогда пистолеты наголо, АКСУ на боевой взвод! Скорбные лица покрылись чернотой от неожиданного миража в виде "бомжей" с автоматическим оружием. - Ребята, да мы пожарные! - Документы! Ни документов, ни (слава богу!) оружия. Ну тогда в отделение. Разобрались - точно: бедные пожарные. Без документов, без оружия, без автомобиля, зато с одноколесной тачкой! Этой ночью мы еще встречали на вверенной нам территории таможенников, пограничников, военных и т. д. А мы боялись, что краски не хватит на такие километры заборов!
Навеяно историей про арабо-израильский конфликт от 16/07/2002. 1. Живу я в Израиле. 2. Есть у меня друг, которому сильно не везет с ежегодными призывами в армию - он в свое время умудрился тут закончить курсы военных бульдозеристов, так его теперь по два раза в год призывают. Вот и во время нынешней весенней заварушки послали его со своим бульдозером в Бейт Лехем (Вифлием). 3. Теперь рассказ от лица моего друга. Боевые действия в Бейт Лехеме. Резервистам новые танки не дают - они их разом угрохают, тем более, что среди них куча "наших":-) Поэтому часть народа ездит на старых, часто трофейных танках, которые "иногда" ломаются. И вот вызывает нас командир и говорит: "Ребята. На такой-то улице сломался наш танк. Экипаж внутри и пока отстреливается. Поэтому подъезжаете и в темпе вальса заводите тросы и увозите его оттуда на...." Мы народ послушный. Нам приказали - мы делаем. Поехали, приехали на нужную улицу, нашли этот танк, быстро завели тросы и потащили его оттуда. Тут мой командир говорит: "Что-то тяжело идем. Переключи на первую передачу, а то движок посадим." Так на первой передаче и доколупали до базы. И вдруг у ворот базы нас встречает толпа танкистов с монтировками в руках. Теперь та же самая ситуация с точки зрения экипажа танка, стоящего на БОЕВОМ ДЕЖУРСТВЕ (вам уже смешно)! Стоит танк, постреливает по арабам. Вдруг! Подъезжает бульдозер и не говоря ни слова утаскивает этот танк вместе с экипажем. Вопли по радио не помогают, тормоза - тоже не помогают. Бульдозер упрямо тащит танк с намертво заклиненными тормозами. Ему, бульдозеру, все равно - тормозит танк или нет:-) Процессия въезжает на территорию базы. А в это время экипаж сломанного танка решил таки выяснить, собираются их вытаскивать или на них уже забили... На что получает ответ: "Мужики, вы ох... Вас же только что привезли"... В общем, пришлось еще за одним танком ехать... P.S. Только в Израиле эта история может быть отнесена к юмористическим, а не к ужасам:-))
Приведенный ниже текст является записью радио-переговоров, имевших место между Американским военным кораблем и Канадскими береговыми службами в районе побережья Hьюфаундленд в октябре 1995 года. Канадцы: Пожалуйста, отклонитесь на 15 градусов к югу во избежание столкновения. Американцы: Рекомендуем вам отклониться на 15 градусов к северу во избежание столкновения. Канадцы: Ответ отрицательный. Вам необходимо изменить курс на 15 градусов к югу во избежание столкновения. Американцы: Говорит капитан американского военного кора***. Повторяю, измените Ваш курс. Канадцы: Hет. Повторяю, измените Ваш курс. Американцы: Говорит авианосец Линкольн, второй по величине корабль американского атлантического флота. Иду в сопровождении трех эскадренных миноносцев, трех крейсеров не считая прочих судов сопровождения. Hастаиваю на изменении вашего курса на 15 градусов к северу. Повторяю, один пять градусов к северу. В противном случае мы примем контр меры для обеспечения безопасности нашего кора***. Канадцы: Говорит маяк!...
[1] [2] [3] [4] [5] 6 |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||