Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Национальные анекдоты 2Самолёт выполняет интернациональный рейс, и вдруг отказывает один из двигателей. Чтобы самолёт не упал, нужно освободиться от лишнего груза, в виде пассажиров. Пилоты решают что будут выбрасывать людей в алфавитном порядке (по национальности). Стюардесса объявляет:- Первыми к выходу идут. А: АфроАмериканцы. Вторыми В: Блэк Пипл Следующими С: Колор Пипл На средних рядах сидит африканец с сыном. Сын говорит отцу: - Пап, нас назвали уже три раза. - Заткнись!!! Сегодня мы НИГЕРЫ! Сразу после мексиканцев.
Конферансье в театре: - А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на pусский язык означает - Что-же ты Иглесиас......
Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Журналистка из Москвы приехала в высокогорную школу. На заднем дворе увидела как дети тр@хают ослика. Прибегает к директору и возмущенно говорит: - Там у Вас дети ослика тр@хают... Директор: - Ослик какой Бэлий или чорний? - Белый. - А, бэлий это детский.
Американский корабль встречается с pусским. Hа американском - чистота, порядок. А на pусском - бардак, суматоха. Все бегают, кричат: "Кто бросил валенок на пульт?" Американцы:"ДАААааааа!!! У нас в Америке такого нет!!!" Русские: "Да нет больше вашей Америки!!! Кто бросил валенок на пульт!?!"
Прилетели американцы на Марс. Только спустились на поверхность, быц, их клетка накрыла из неизвестного материала. Час мучались, че только не делали, чтобы выбраться. Связались с Землей. Еще через час оттуда направленным лазерным лучем кое-как разрезали решетку. Выбрались. Тут к ним выходят марсиане и говорят: - Да-а, слабовата у вас техника! -???? - Тут до вас русские были. Так они с помощью ломика и какой-то матери за пять минут решетку вскрыли.
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать? - Ничего! Евреи вышли в финал!..
После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взор- вался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, помему не взорвался левый?
Собрались Чукча, Еврей и Казах. Спорят, кого первым бох создал, каждый свои доводы озвучивает, затем решили у бога спросить. Бох говорит: - Первым я создал Чукчу. Чуча радуется, аплодисменты..... - Вторым я создал Еврея Еврей радуется, аплодисменты.... - Третьим я создал Казаха Кахзах, радостный, мол 3-е место тоже круто... Затем бох говорит: - А потом я создал людей
После взрыва корабля президент (ПР) с помощником (ПМ) разбирают телеграммы соболезнования. ПМ: Франция... Испания... Германия... Венгрия... ПР: А от русских есть чего? ПМ: Один момент! Так... так... Да! Еще за 5 минут до взрыва!
[1] 2 [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] >> |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||