Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Национальные анекдоты 10Сообщение ТАСС:Вчера на советско-китайской границе китайскими пограничниками был обстрелян советский трактор, мирно пахавший землю. На это трактор ответил серией ракетных залпов, потом поднялся в воздух и улетел. Вел репортаж директор совхоза, полковник Исаев.
Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча. Мужчина увидил девушку и говорит чукче: - Слышь, давай местами меняться, а? Ч. -Нет! М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду! Ч. -Нет! Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы: - А что Вы ему сказали? - А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!
Чем отличается грузинский самолет от других. У грузинского под крыльями волос ростет!
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь.... а там Русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачиваеться и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!
Аборигены поймали англичанина, француза и русского, заперли в три разных бункера, без окон, дверей, мебели и щелочек, даже замок только снаружи, дали по 2 огромных чугунных шара и говорят:"Что хотите с ними делайте, к утру вы должны нас рассмешить". Утром заходят к англичанину - он на один шар встал, второй на пальце крутит. Не смешно. Съели. Заходят к французу - он шарами жонглирует. Не смешно. Съели. Заходят к русскому - час их нет, два нет, через три часа аборигенская комиссия выползает в истерике, все на карачках, ржут, разговоаривать уже никто не может. Остальные спрашивают: - Что случилось, что вы так ржете, что он сделал-то???? - Да он один шар потерял, а второй ПОЛОМАЛ!!!!
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги: - Господин Президент, как прошла встреча? - О, Папа Римский клёвый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! Выходит Папа. Журналисты к нему: - Ваше Святейшество, как прошла встреча? - Ужасно! Полное непонимание!!! - Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! - Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних...!!!
Грузинская семья.Разговор папы с сыном: Папа(П)-Вано,гдэ мой старый маузер? Вано(В)-Папа,посмотры какой у меня красивый часы....стрелки золотой,цифри золотой! П-Я тебя ещё раз спрашиваю-гдэ мой старый маузер? В-Зачэм тебе маузер-посмотри какой у меня красивый часы...роллекс называеться!!!! П-Что мнэ до твоих часов-я спрашиваю где мой маузер? В-я его продал.....а на эти деньги я купил себе роллекс! П-Вай-вай,Вано! А прэдставь прийдёт дядя Гоги-и скажет-я $%бал тебя,меня,твою,маму,мою маму....а ты ему што скажешь? бэз десяти два,да???
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] 10 [11] [12] [13] [14] [15] |
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||