Национальные анекдоты 7
Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать принулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силепритяжения Земли). После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NАSО приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.
Молодая француженка отправилась в командировку в Россию. Там была на светских раутах, в гостях у новых русских и т. п. У себя во Франции первым делом идет в ванну, выливает туда все шампуни, бальзамы и прочие добавки. Затем садится в ванну и томно вздыхает:
- Шарман, бля!
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
ВОПРОС:
- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ:
- Третьего ищут.
Обычный день в грузинской армии.
Сержант(С) обращается к одному из новобранцев(H):
- Эй, обезьян...
- Товарищ сэржант, я нэ обезян!
- В уставе так написано...
- Гдэ?
Сержант, доставая устав:
- Hовобранец обезян...
Hовобранец уходит, но через некоторое время возвращается с уставом:
- Товарищ сэржант, вы тоже обезян!
- Кто тебе сказал?
- В уставе напысано: "Сэржант роты обезян..."
- Hе-э-эт, здесь написано: сэржант (делает жест в сторону новобранцев) роты обезян...
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять
прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не
останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и
ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно не успела одеться и кричит, а за ней армянин:
Грузин:
- Эй ты чё?
Армянин:
- А чё твой?
Грузин:
- Мой
Армянин:
- Эээ, я думал дыкий...
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огорчился генеральный прокурор.
"Борис Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?"
- Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да?
- Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше e-mail!
- Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!
предыдущие | следующие
[1] [2] [3] [4] [5] [6] 7 [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15]