Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Национальные анекдоты 7Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать принулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силепритяжения Земли). После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NАSО приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.
Молодая француженка отправилась в командировку в Россию. Там была на светских раутах, в гостях у новых русских и т. п. У себя во Франции первым делом идет в ванну, выливает туда все шампуни, бальзамы и прочие добавки. Затем садится в ванну и томно вздыхает: - Шарман, бля!
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...- Ну, шейху нетрудно продать. - Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
ВОПРОС: - Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? ОТВЕТ: - Третьего ищут.
Обычный день в грузинской армии. Сержант(С) обращается к одному из новобранцев(H): - Эй, обезьян... - Товарищ сэржант, я нэ обезян! - В уставе так написано... - Гдэ? Сержант, доставая устав: - Hовобранец обезян... Hовобранец уходит, но через некоторое время возвращается с уставом: - Товарищ сэржант, вы тоже обезян! - Кто тебе сказал? - В уставе напысано: "Сэржант роты обезян..." - Hе-э-эт, здесь написано: сэржант (делает жест в сторону новобранцев) роты обезян...
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно не успела одеться и кричит, а за ней армянин: Грузин: - Эй ты чё? Армянин: - А чё твой? Грузин: - Мой Армянин: - Эээ, я думал дыкий...
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию. Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?"
- Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да? - Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше e-mail! - Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] 7 [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] |
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||